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写给天堂的一封信祭文1000字

时间:2023-03-22 09:48:05

写给天堂的一封信祭文1000字怎样写?在平时的学习、工作或生活中,许多人都写过书信吧,书信是人们相互交流情感与思想的工具。下面是小编为大家整理的写给天堂的一封信祭文1000字,仅供大家参考借鉴,希望大家喜欢!

写给天堂的一封信祭文1000字(精选篇1)

母亲:您好吗?

八年了,您过得好吗?您知道吗?我有许多话要跟您说。每次见到外婆,外婆都要坐到我面前,满脸期待地问我:“这段日子见到了吗?我这么长日子没见到,不知是到了多远的地方去了。”当我如实地回答外婆说没见到您的时候,只见她满脸失望“嗯”的应答了一声,就拄着拐棍默默的离开了。后来,每次外婆问到我的时候,我就哄骗她说:“见到了”。“跟你说什么?”“她说,很好,叫我们不要挂念她”只见外婆满意地又“嗯”了一声,接着又跟我说说话。当然,她也有怀疑的时候,这就需要我不断地在她面前变换着哄骗的内容。很多时候,外婆到家里都会拄着拐棍吃力地走到中间楼上,在您的遗像面前注视着。母亲,如果您在天有灵的话,您知道这些吗?您突然的不辞而别留给了年近九十的外公外婆什么吗?

您走后第三天早上叫茶的时候,有的亲戚说看见您了;出殡的头天晚上,人们说扶着您的灵柩就能感觉到您在动。每逢清明,我去看望您的时候,我告诉您,钱不够用的时候,您就在梦中告诉我。您知道吗?我真希望您就站在我面前,我要大声地质问您为什么这般无情。

说真的,八年了,我也有见到您的时候。

您走后不久,在街上,只听到一个极熟悉的声音叫我,我抬头一看,看见您笑着向我走来,当我迎上去的时候,怎么会是个陌生的面孔在我面前?

父亲结婚的头天晚上,我看见您了,您满脸的不高兴小萍(弟媳)告诉我,她也在梦中见到您了。是的,我们都见到您了。

过年的早晨,只听见喊我的声音,当我醒来,才知道一切都是梦。

我狠心的母亲,您知道这一走,留给我们的是什么吗?出殡那天,您听到我们痛苦欲绝的哭啼吗?当我在夜深人静失声痛哭时,您能体会到撕心裂肺的痛吗?很长时间,我一听到出殡的鞭炮声,我就有天旋地转的感觉。

如果说其他亲人的离去,让我感受到生命的脆弱、无奈和无情的话,您让我饱尝了刻骨铭心的痛。

母亲,我恨您!恨您傻。为什么不会爱惜自己的身体,不到四十岁就患有心脏病?为什么六十岁还差一个月,还没有步入老年人的行列,您就一觉不醒?为什么没有宽广的胸怀,您看看我外婆是怎样的生活,您为什么不会向外婆学习呢?

母亲,我的傻娘!您得到什么?一生的辛劳,一生的好强,一身的病。亲人对您无尽的哀思。

我的傻娘,您留给我们什么?我们对您思念的悲痛?我们不需要。我们从您身上吸取的教训?您付出的代价太惨痛了。

母亲,现在外婆见到您了吗?临近中秋,你们应该在一起共度佳节了吧?外婆见您的梦已如愿以偿了,我真希望您在天堂里能虚心的向外婆学习人生的真谛,生活得快乐。如果有来生的话,我真希望您带着外婆善待人生的真传来生活。

母亲,如果您在天有灵的话,就让我们梦中相见,望您能幸福的生活,把在人间失落的损失补回来。

您在天堂里幸福安康!

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20__年__月__日

写给天堂的一封信祭文1000字(精选篇2)

亲爱的老爸:

你在天堂还好吗?长这么大第一次给你写信,却是在你离我远去的日子,心里有无限的酸楚,对你更有太多的愧疚。亲爱的老爸,昨晚我梦见你了,还是那样的音容笑貌,一如您生前。

亲爱的老爸,你知道我多么想你吗?还记得最后一次叫你爸,是你离我而去,家里人要把你埋入坟墓时,我跪在地上悲痛欲绝的喊你,撕心裂肺的喊你,但你依旧残忍的离我而去,没有和我说一句话,没有再看我一眼,爸,你知道我多么难过吗?

爸,您能听见我在和你说话吗?您说过,要看着我有稳定的工作,要看着我结婚,还要抱孙子。可是爸,您为什么不等我实现这些,就离我而去了呢?给我留下了一生的遗憾,爸,你想我吗?反正我想您,在彷徨的时候,失败的时候,孤单的时候,高兴的时候,在每一个节日里,我时时刻刻都在想你,如果您还在,我可以在遇到困惑的时候有您指点我。我好羡慕别人提起父亲时开心的笑容,一家人一起吃顿饭多么幸福,在我做完一件事时可以和你汇报:“看,儿子厉害吧?”可是,这一切都只能在梦里了。

爸爸,我很想你,您知道吗?爸爸在我心目中,有大爱、负责任、敢担当,是顶天立地的男人,有爸爸在,我就感觉塌实,就感觉到有安全感,遇到什么困难都不怕。

当我知道爸爸得了不治之症,如晴天霹雳,我不敢相信这是真的,我跪拜神灵,乞求感动上苍,祈祷出现奇迹,我多么希望我亲爱的爸爸可以多活几年,哪怕多陪伴我那么几天。

直到现在,我都不敢也不愿相信您您就这么永远的离开我了,我总能感觉您还在我的身边,您的音容笑貌时刻浮现在我面前,我会在梦中见到您,见到您陪我聊天,陪我看球,做好吃的饭菜,讲有趣的童年

但是,我亲眼看着爸爸忍受着病痛的折磨与病魔做斗争时,我内心那么煎熬却无能为力,束手无册。

亲爱的爸爸,我对不起您,您给了我生命,给了我幸福,我却什么都不能为您做,还经常惹您生气,甚至因为不理解你而和你发脾气,我真的感到愧疚,感到悲伤,感到无助,感到自责,我无力挽回您的生命,我多么想替您承受痛苦,最起码,让您在有生之年少点痛苦笑着离开。您就这样走了,带着那么多的留恋,那么多的不舍,感受了那么多的冷暖人情。爸爸,儿子无能,我对不起您,原谅我,好吗?

亲爱的爸爸,您听见我说话了吗?我不想哭的,真的`不想,可是我控制不住自己,泪流满面,我多想在摸一下你那厚实但长满茧的手,多想再抱您一下,起码再对您喊一声爸爸,可这些也都只能在梦里实现了。

亲爱的爸爸,您虽然在天堂,我看不见您的身影,却能感觉到您时时刻刻陪在我的身边,您的嘱咐、叮咛、关爱、牵挂会一直在我心中,相信人生路上有您一直这样静静的陪伴着,我会走好人生的每一步,放心吧,亲爱的爸爸,我永远怀念您。

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20__年__月__日

写给天堂的一封信祭文1000字(精选篇3)

我亲爱的诗柔:

我至今记得女儿出生一个月前我们的对话。

你突然问我:“万一我有什么不测的话,你会怎样照顾孩子?”我记得当时对你说别犯傻了,你一脸认真的说道:“我只是要你告诉宝贝,妈妈很爱他。”难道当时你有什么征兆吗?

现在,对我来说,我们共处的时光弥足珍贵。

以前,每当我说起我对你一见钟情的时候,你就会笑盈盈的。我说的确实是实话:那天深夜,你孤身一人在凄风冷雨中奔跑,全身湿透致身体凹凸有致,让人顿生怜悯和感觉充满危险,我鼓起勇气问你要不要一起走,你居然说可以。事后我问你:大晚上的又下雨,当时就不怕?你说一看我就不是坏人。

后来,我们经常一起游玩。记得一次我划着小船,你坐在船头玩水,像三岁的小姑娘那样可爱极了,无边的湖面只有我和你,一路上笑语盈盈,你说那是你最开心的一次。那时我就决定你是我要迎娶的伴侣,我的“唯一”。

我们结婚了,你有家族遗传的高血压,平时我们在生活中非常注意,特别是你怀孕后就更是关注的重点,血压一直都是好好的,怎么到生产的时候一下子高了引起脑溢血?

自你怀孕后,我们进行了长达几个月的产前准备。每次我们的小宝贝踢你的时候,你会抓住我的手放到你的肚子上,问我:“你能感觉到吗,真是调皮的小东西。”你脸上洋溢的笑容,是痛并快乐着。

宝贝终于生了,但全身青紫,出现心脏骤停——有生命危险,吊着的心一下子又飞来。

你虚弱的在产床上看着我,目光里满是惊恐和无助,我们被医生们里三层外三层的围着,护士飞快跑来跑去急救我们的宝贝。你不知是哪来的力气,大声问:“宝贝没有事吧?”接着你昏迷了,再也没有醒来,你才28岁。

你不知道,医生说你是急性脑溢血,你的伤口都没有来得及缝合就推进手术室。

目睹这瞬息的变故,我一下子崩塌,站在痛苦的巅峰。

医生们尽力了,当我再见到你时,你就像睡着了一样安安静静的,我轻轻的抚摸着你冰冷的脸,泪如雨下,你让我同时感受了悲喜交加的情形,一边是宝贝来了却在急救,一边是已经阴阳两隔之凄惨啊!

护士跑来告诉我说宝贝救回来了,我不知道是该笑还是该哭。护士带着我到宝贝身旁,她胸部、鼻子、嘴巴里面的管子都拔掉了,医生说这是奇迹。看着我们的女儿,我跑到一边肆无忌惮的大哭起来。

突然之间,我从生无可恋到有了我们的女儿,我开始笨手笨脚的给她换第一块尿布,冲第一瓶奶,你放心吧!无论怎样,我一定照顾好我们的女儿。

每天晚上,我躺在我们的床上,女儿睡在我们准备的小床上,看着她熟睡后的脸蛋,和你一模一样,我都忍不住以泪洗面。

我们的女儿在一点一点的长大,你放心吧,将来我会告诉她,她的妈妈是多么的爱她,我会竭尽全力的给我们的女儿最好的生活。

爱你的丈夫:明宇

__年__月__日

写给天堂的一封信祭文1000字(精选篇4)

妈,当儿准备写这篇祭文的时候,已泣不成声。多少次发自心底的呼唤,却再也听不到母亲些微的应称。

妈,儿想你、儿孙们想你、亲人们想你!天堂的你可否安好、安心、安息!

妈,在你去世三周年祭日的时候,我们相约在你长眠于地下的坟前,跪拜你的英灵、感恩你的养育、追思你的风范、体恤你的坚强你的艰难、感恩你的慈爱你的教诲、眷恋你的微笑你的容颜、缅怀你的宽厚你的功德!记忆中的点点滴滴是那样温馨、那样深情、那样让儿女们崇拜、让儿女们受益、更让儿女们感动让儿女们挂怀!

妈,你走得太过着急,没有丁点儿预兆和信息,是因为你不愿拖累我们还是放心我们,但儿女们的愧疚、悔恨会时常堵塞思念你的闸门,我们常常会情不自禁、泪眼朦胧。母亲在世时,总想让你生活的好一些,却不懂得如何孝敬。平时儿女们各自忙生活,忽略了母亲总有一天会离开我们。作为儿女真的有点自私,把原本用来照顾母亲的时间也用来考虑自己的事业,也曾意识到对母亲的欠缺,总以为人在江湖身不由己,自己过好了有出息了,母亲就会高兴找各种理由为自己开脱,想等到有空的时候再加以补偿,有补偿的心时没补偿的力,等补偿的心和力全有了,却再也没有补偿的机会。计划中准备为母亲做的事,再也不可能实现。好在母亲住过我们盖起的新房,那是全村最时尚、最漂亮的房子,也是儿女们一份微薄的孝心、丁点儿的安慰,只是住的时间太短了,并且还要承受老年丧子白发人送黑发人的巨大悲痛,母亲苦啊,你什么时候能为自己活着、让自己开心!

妈,你走了三年,咱们家变化巨大、发展很好,门前土路铺成了水泥路,重铺了院子、新修了照壁,儿女们努力做事,为家业兴旺。媳妇们也很给力,相夫教子、勤俭持家。红敏明显长大、彩虹丽丽都已买了新房。远远就婚生子、家境富裕。儿一年连升两级,也已当上了爷爷。圆圆毕业创业。满满灿灿皮蛋学习努力、成绩优异。姐夫姐姐三个姑娘都已完婚,过得悠闲滋润、幸福安康!只是少了母亲总就得少了家的灵魂、家的温馨、家的味道、家的风景!

母亲的身影永远是家的核心、家的旗帜。妈,儿想妈在时的家,进门时轻轻地一声妈,让儿把心放下、少了牵挂。如今,而想把你的影响留下、把你的嘱咐留下、把你的期盼留下.儿女们想要在你的呵护保佑下守好这个家、发展这个家、光大这个家。让这个家永远温暖、永远团结、永远和睦、永远安康、永远笑声洋溢、生机盎然。妈,天堂的你不用再为儿女们操心。我们会铭记你的嘱咐、你的传承,相互照应、相互包容、情爱永远、亲情永恒!妈,今生有你,有你善荫子孙、德载平安,便是儿女们的福份,儿女们为有你这样平凡而伟大的母亲骄傲和光荣!

妈,今天是三周年的祭日,也是新的一年立春的开始,也预兆着我们家族的兴旺、家族的繁荣,春回大地、万物复苏、万象更新。儿孙们将鼓足信心,努力拼搏,为告慰母亲英灵,为家族的和谐安康。妈,你若在天有灵,一定会听到儿孙们奋起出息的佳音!

妈,今年过后,你的祭日我们将不能再丧,但我们会把这一天,包括你的生日(农历七月二十一)铭记在心,儿孙们会在每一年的清明节为你上坟,直到我们也变成再也走不动的老人!

妈,你离开我们虽然只有三年,可对儿女们来说,仿佛走过了一个世纪,总感觉到母亲还在,可有真实的感觉不到母亲的存在,仿佛就像一场梦。妈,你可感受得到儿女们想你时的每一抹泪滴,你可曾听得见儿女们念你时的每一次深情呼唤。妈,这不仅仅是怀念,这是儿女们向你敞开的一颗颗真诚而鲜活的心!

妈,原来你想儿时,儿在远方。而今,儿想妈时,你已长眠于地下,你的相片儿女们都已各自保存,也许你并不需要远行,但儿女们却需要你的陪伴,你永远活在儿女们心中!

妈,哀思无限,却只能期盼梦中相见。母爱无疆,却只能在记忆中怀念。妈,记得儿女们真诚的约定———来世还做我们的母亲!

妈,夜深人静,而和你却总有说不完的话、道不完的情、泪流满面的我虔诚的祈祷妈妈能安息、安心!儿相信你一定在天堂,天堂鸟语花香、风景如画。没有烦恼、没有忧伤。天堂会把儿女们的思念、儿女们的祝福安放,美丽你的心情、你的梦想!

有一种爱让我无法忘却,有一种爱让我感怀今生,愿母亲的灵魂在天堂安息、安心!追忆我永远的母亲。

写给天堂的一封信祭文1000字(精选篇5)

北京时间20__年1月17日中午11时33分,一位慈祥的老人,在我心中,这样一个平日里最疼爱我对我寄托以莫希望的我的好爷爷;在家人心中,这样一个无时无刻无不关爱妻儿为家劳苦一生的好家长;在同事心中,在朋友心中,这样一个一辈子都正直可靠乐于助人的好兄弟好伙伴,这样一位年过耄耋的老人,安详地平静地走完了他的一生。

然而,他并没有离开我们,并没有离开他所钟爱的并为之付出一生的车氏家庭,并没有离开他生活了半个多世纪的中纺里院,并没有离开带给他童年记忆的山东老家的那几间瓦房,并没有离开所有所有依旧深爱着他的人们。

爷爷,生于阴历丁卯年八月十五,卒于癸巳年腊月十七,享年八十七岁。兔年中秋出生的爷爷,想必自从降生之日起就一直在给周围人带来着更多的恢,至少我记事后每年的中秋全家人都会聚在一起,因为爷爷这个特殊的生日而要格外的庆祝一番。平日若有时间,我最喜欢听爷爷讲他从前的故事。十四岁离开山东老家,随着叔叔来到北京打拼的他,扛过麻包干过苦力,捣过买卖经营过属于自己的“振丰粮店”,转行从过政,担任过崇文区副食业的一代领导,喜欢花鸟鱼虫,酷爱自己动手编这做那。每一个故事,都深深地记在我的心里。

平凡的日子,一天天的过,爷爷总说这辈子最幸福的事就是娶到了奶奶,曾经在北京饭店和奶奶举办婚礼的那一幕幕场景他依然清晰的记得。柴米油盐,忙忙碌碌,携手走过,苦尽甘来,看着儿辈们一个个成长起来,看着孙辈们一个个成长起来。这,就是幸福。

家人有时会说,爷爷总对奶奶凶、不懂温柔,其实错了。爷爷对奶奶的温柔没让别人看见,只有奶奶知道,这就够了。当奶奶坐在爷爷自行车的后座上去这去那的时候,双手抱得可紧了,心里幸福着呢。当奶奶久病卧床一躺就是五年的时候,爷爷天天陪在奶奶身边握着她的手,一直送她到走,奶奶虽然不会说但她一定感受的到那熟悉的体温,心里幸福着呢。现在,一定是爷爷想奶奶了。要不怎么爷爷一直身体都好好的,一个月前还有说有笑呢,转眼间就走了。人呀,老了老了,有伴才好。都说,老伴走后三年是个坎,爷爷就是没能过了这个坎,肯定是太想念老伴了。

爷爷,一路走好。在另外一个世界里,奶奶等您呢,她也很想您。

爷爷,一路走好。我会照顾好年迈的爸爸的,他不好好吃饭、还爱抽烟,我会说他的。姑和小姑,身体还算好但也已是花甲,需要有人照顾的时候,我会在的。放心吧,您走后的车氏家庭还会一直聚在一起,像以前一样好好的。

爷爷,一路走好。在人生路上的这最后一段,孙辈们没能陪在您的身边,我们心里很难过。自古忠孝难两全,长孙有国家任务在身,外孙外孙女也都有事在外,不能回来送您了。有长孙媳在呢,她很贤惠很能干很会照顾人,她代为我们孙辈们在您榻前尽孝了。她说了,您走的那一刻很安详很平静,我们安心了。

爷爷,一路走好。您记得吗,病榻前重孙子握住您的手,声地叫您太爷爷。您知道吗,远在洋彼岸您又添了一个重孙女,刚出生几天的她眼睛可可漂亮了。您放心吧,重孙辈们还会更人丁兴旺的,他们都会茁壮成长起来的,都会成为一个个有用之才。

爷爷,一路走好。

写给天堂的一封信祭文1000字(精选篇6)

亲爱的妈妈:

你在天堂,还好吗?

转眼间,11年过去了,您离开我们已有11年了。

亲爱的妈妈,你不用担心你的父母和女儿。他们现在的生活平淡而快乐,只是少了一份爱,少了一份来自天堂的关爱。

你知道吗?姥姥的头发本是黑色的,很美丽。但在你发生车祸抢救无效的那天晚发全白了这起车祸,就发生在清河收费站那儿,离我家仅仅1000米。而这仅仅的1000米,就隔开了你与我们的时空。

如今,姥姥身体一直不好,她总认为自己活不长了,不过您不用担心,有我在她身边,她不舍得就这么离我而去。姥爷身子还很硬朗,只是他总喜欢着病痛,一个人默默的承受。前几天是他73岁生日,我们一家人陪他过的,很快乐很温馨,只是,总觉得少点什么。晚上吃完饭往家走,我跟在他们的后边静静的看着,看着这对总是吵架的老夫老妻并肩走着,虽然手没拉上,但是他们之间的默契和对彼此的关心早已远远超过那些所谓的形式。

真的,静静的看着他们步履蹒跚的走着,有那么一瞬间,我竟哭了,羡慕姥姥姥爷吵不散的爱。我承认,有那么一瞬间,我真的想你了。

有次,姥姥竟把我唤作是你,我一回头,姥姥看着我笑着说:错啦错啦,馨馨,你和简直是一个模子里刻出来的。过后我翻到你与我的合成的照片,仔细看去,果真有几分相似。再找出你的照,真是年龄越长得越像。

后来,姥姥总把我叫成你,我也总是纠正来纠正去。但最后也就随意了。姥姥总说我懒,跟一样。每每听到这句话,我也不气恼,竟有几分欣喜,顺口来句:我是她女儿嘛!怎能不像!这时,姥姥总爱无奈得点点头,嘴里还不忘念叨着:一想到你,似乎就看见了一样。

有时候,我很庆幸我是在5岁的时候失去了你。那样便不会对你的离开太过悲伤。当时的你把我交给姥姥,便一直忙于,很少有时间陪我,我对你的印象因此也不是很深。只记得你曾经带我开车出去谈业务,竟在我睡着的时候把我锁在车里,我醒了便自己摇开窗户,爬出去,哭着问别人双泉堡怎么走。就这么一件事,我是记得很深的,但对你的印象真的很少,这也就是为什么咱们没有一张合影吧。

还记得在火葬场时,我看那些人都哭,我竟不知道为什么要哭。小赵阿已我领到隔着玻璃的你的身边,说了什么我也不记得了。当时只是认为你不过是睡着了,一会醒了就好。直到离开那里,我才隐约觉得有什么不对劲,想哭,但把眼泪又硬生生的憋了回去。

也许是越越爱哭吧,一旦我遇到什么烦心屈的事情,我就会想到你。一个人静静的自问自答,为什么你要离开我!为什么你们不能不喝酒而开车!但太多的太多早已注定,既然已经这样了,我也只能是牢骚,然后打起继续前进。

你知道吗,我不是个胆的人。我怕黑总觉得有鬼。但只要想到你,我便了许多。晚上有月亮我就敢身一人走在马上,因为那月亮是你,你一直在我;在中只要想到你一个鬼妈妈,我也不再害怕,即使真的有鬼,但那儿也有你着我。

我知道你是个要强的女人,也是个绝对有实力的事业女强人,更是我一辈子的榜样!但天妒英才,让你早早离开这的纷乱竞争。我自知不如你,也绝对赶不上你。我只希望我将来或是一名教师,或成为一位导游,亦或者跟你学开一家。我只想自在的生活,没有你的雄心壮志,凡事好强的性格。我知道你的学习一直是名列前茅,请放心吧,我定会尽自己之力,不所有人的期望。

如今,我已16岁,不再是那个幼稚的小女孩。现在想来,你临终前一直在说的“救救我,救救我”,是舍不得离我们而去。

妈妈,不要担心我们了,我谬得很好。我只是会在某个不经意间偶然想起,自己的身边少了一种少了一份爱,一份来自天堂的关爱。

写给天堂的一封信祭文1000字(精选篇7)

妈妈:

小玲又在给您写一封无法寄出的信,愿远在天堂的您能感受到女儿念你想你的心。虽然离开我已经二十个年头,但您的音容笑貌,您的慈祥何曾在我心中消失过!对您的怀念何曾因时间的推移而减少半点!今晚我流着泪在心中一遍又一遍地呼唤您:妈妈,女儿好想您!二十年前的五月二日,我和您永相隔离,生死两茫茫,我再也没有机会叫“妈妈”,再也没有母亲温暖的怀抱任我撒娇哭泣。妈妈,妈妈,您能看到今晚泪流满面的女儿吗?您能倾听到女儿声声的呼唤吗?

妈妈,这天是您的忌日。我深知,每个人都不可避免地要经历生老病死,人死不能复生,但在情感上总是理解不了,思念您的泪水长伴着我。非我脆弱,其实我也算得上外弱内刚,只是您在我心中的位置无人能替,让我感觉到命运对您太不公平。当家庭条件好转,儿女都参加工作,您能够好好享福时,却让疾病无情地夺去了生命,怎能不让儿女肝肠寸断?二十年了,我和弟弟常常对坐着聊起您,回忆您生前的点点滴滴,我们无限感慨:世上没有不爱儿女的母亲,但我们的母亲比别人的母亲爱得更细致,爱得更无私,比别人的母亲付出得更多更多……我常跟朋友说:我除了比我妈妈多读了点书外,没有哪一点超过我妈妈。妈妈,子欲养而亲不在,这种痛楚您能体会得到吗?跟您在一齐的快乐往事永远无法重现,与您相伴的幸福感永远定格在记忆深处,中午在您遗像前,此刻在电脑前,我的泪水忍不住往下淌:妈妈,妈妈,好想回到从前,做您膝下的乖乖女。

从不曾忘记您对我养育之恩,从不曾忘记您的殷切期望。您,一位普通的家庭妇女,让一个在贫寒家庭长大的我不断学习、进取、自强、自立。从未想过让我早点参加工作以减轻家庭负担,而是不断地鼓励我学习,考大学,做个有文化、有出息的人。妈妈,没有您就没有这天自强自立的我。妈妈,是您成就了女儿!

二十年前的那个凌晨,您离我而去,让我感受到人生最悲惨的一刻莫过于生死离别。从那以后我就想:经历了这一刻,我再也没有什么承受不了的打击了。难以忘记您死不瞑目的样貌,从凌晨到中午,我们把您的眼睛抹上,您又睁开,我和弟弟、爸爸声声呼唤让您放心走吧,甚至从幼儿园把您最疼爱的畅儿也接来呼唤奶奶,您都不肯走。我们束手无策,不得其解,直到平一句:“妈妈,您放心走吧,我会好好对待玲玲的。”您才闭上眼睛,两颗晶莹的泪水从眼角顺着脸颊往下流。妈妈,您到生命最后一刻还在牵挂我,以至那段时间您女婿不时从梦中惊醒说:“我对你不好的话,你妈妈会找我算帐的。”妈妈,我从来不相信什么迷信,但这回我信了,您在另一个世界还一向在保佑着我。

常常出差在外,看到适宜的衣服,漂亮的鞋,我总有一种买下来送给妈妈的冲动。但是,我已没有为我妈妈买衣买鞋的福气了。每逢过年过节,听到别人说回娘家,我就悲哀不已:没有了妈妈的家,还能算娘家吗?常常羡慕别人能叫“妈妈”,可“妈妈”这美妙的声音已与我永生绝缘了。这世上最疼爱我的人已经永远离开了我。千金散尽还可复得,娘亲失去永无可能复生了。这是我一生的遗憾,一世的痛!妈妈,让我们下一辈还做母女,好让我把这一辈子的遗憾补上,好好地孝敬您,让您尽享人间的天伦之乐!

妈妈,此刻的我已经很坚强,也能坦然地应对各种艰难困苦了。是您教会了我孝顺、善良,是您让我懂得了珍惜。在您走后的这许多年里,我格外珍惜亲情和友情,也格外努力做一个好媳妇、好妻子、好母亲、好姐姐、好员工,也赢得了亲人和朋友的赞许。此刻您的宝贝孙儿也已长大参加工作了,是个帅气且孝顺的小伙子,我也很幸福快乐地生活和工作着,只是每年总有几个特殊的日子让我格外的怀念您。今年的母亲节即将来临,真期望时光能倒流,让我捧一束康乃馨送给您。去年母亲节,泪水伴我在朋友圈发了这样一条信息:怀念、感恩母亲,让您浓浓的母爱一向伴随温暖着我,从未曾因您的离世而让我忘怀;想念、感谢儿子,让我深深地感受到作为母亲的幸福,促使我更加珍惜此刻拥有的一切。

妈妈,我已很久没流这么多的泪了,今夜我让思念的泪水尽情地流淌。但愿九泉之下的您能感受到女儿的一颗心,保佑女儿有足够的潜力让家人和自己过得更加健康幸福、快乐美满!

妈妈,您永远在我心中,从未远离,期望今夜您能进入我梦中!

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20__年_月_日

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