我累了伤感日志【经典7篇】

导语：生活中的日志是记录你生活的点点滴滴，让它把你内心的世界表露出来，更好的诠释自己的内心世界，而电脑里的日志可以是有价值的信息宝库，也可以是毫无价值的数据泥潭。熟读唐诗三百首，不会作诗也会吟，下面是勤劳的小编帮助大家分享的我累了伤感日志【经典7篇】，欢迎参考。

我累了伤感日志 篇1

当眼泪快要流下的时候，只要看着天空，便可以流回心里！

我真的不懂，自己究竟是怎么了。越来越容易烦躁，越来越容易生气，越来越容易哭泣。是我要的太多了吗？

其实，我真的好累。我想对你霸道，我想对你撒娇，我想成为你的全部，而最后我却只想狠狠的哭泣。所有的一切，都变得有了顾虑，我那么那么的努力，那么那么的改变，最后却变得不像我自己。我生气，努力的克制；我哭泣，偷偷的落泪；我要求，渐渐的掩埋。你知道吗？这是因为我在害怕，我在担心，我在苦恼。从那次以后，我常常在想，我还可以娇气吗？我还可以胡闹吗？我还可以要求吗？你就像手中的氢气球，一不小心就会飞向天空，离我而去。而我，只能紧紧的抓住手中的线，也许因为害怕失去，我抓得越来越紧，而我越是努力的抓，你就越要离我而去。我想，自己真的不能成为一个聪明的女人吧！因为，成为聪明女人的路是那么的'艰难！那么的累！

而我现在只想静静地让你抱着，哪怕只有十秒钟！而你，却那么地遥远！失望的感觉，真的好让人讨厌！

我累了伤感日志 篇2

一首歌即使再好听，也有疲劳的时候。一种食物就算再美味，也有厌倦的时候。一个玩具可能很有趣，也有讨厌的时候。一朵花就算再美丽，也有凋零的时候。一件衣服即使再合身，也有失宠的时候。一个人就算再喜欢，也有疲乏的时候。不是善变，而是任何事物都有他的期限。食物有保质期，商品有保修期，判决有申诉期……情感也同样如此，也许一味的付出与迁就会形成习惯，但是如果总是得不到回应，心里也会渐渐疲倦了吧。

也许是因为我对你一味的骄纵，让你每次都毫不顾忌的用尖刀一般的话语对我句句扎心。也许是因为我你的过往只字不提，让你可以毫不犹豫的在我面前表现出对从前的种种留恋。这一切让本就疲乏的心更加千疮百孔。别人对你的好是她的自愿，你可以不接受，也可以拒绝。但是如果你把她扔在地上，同时还狠狠的踩了几脚，那就绝对不能被原谅。

有一天，如果我不再对你嘘寒问暖，对不起，那是我累了；如果我不再为你东奔西跑，对不起，那是我累了；如果我不再对你百般忍让，对不起，那是我累了；如果我不再对你深深注视，对不起，那是我真的累了。

如果我累了，是我真的等不到了；如果我累了，是我真的爱不起了；如果我累了，是我真的伤的深了……

我累了伤感日志 篇3

如果，我累了，该怎么办？

你或许会说，休息休息就没事了。

真的吗？

把自己蒙在被子里，眼晴带着黑色的眼罩，当世界一片黑暗的时候，我以为，我真的在休息。

我也以为，等明天醒来，一切都会变好。

当再次睁开眼睛，迎接这个世界，其实，昨天与今天，并无两样。

好累……

放佛身体里的每一个细胞处于极度脱水状态，我不清楚，明明已经这样了，我却还在活着。

人啊

好奇怪，你越是去压榨，越是去挑战，她的极限就越不可思议！

生命力的顽强超乎你的想象。

对于跟周围朋友的关系，累到没有精力去维持。

放佛，连一句多余的话都没有力气开口去说。

可是，这个世界的残酷，让你觉得不可思议！

其实，人是冷漠的吧。

因为，自己才是自己生存和生活的中心。

她们的实际行动清清楚楚明明白白地告诉了我，人，真的是自私自利的！

那虚伪的笑容，那处心积虑的赞美，现在想起来都觉得恶心！

然而，那可否称之为理智的东西却一遍遍的告诉自己：“这就是世界，要么改变自己去适应它，要么就去改变这个世界，如果你有这个能力！”

明明知道妥协于为善是不对的，但却一遍遍的昧着良心妥协于它，屈服于它！

其实，我一直都知道这个世界不是想象中的那么光明和和谐。可是，我不死心，以为只要付出，就一定能收获自己渴求的那份不多的光明与和谐。或者，那份人间遗忘已久的真挚！

我以为，这是可以的。我以为，在这个世界的某个角落一定有跟我一样想法的人。

我想，只要付出，总有一天，一定会遇到的，这是我不明智的侥幸心理。

然而，现在想起来，都觉得可笑，却更多的欲哭无泪，是我太天真了吧。

就像一个孩子与一个大人一样：

有一天，孩子用自己的努力得到了一笔为数不多的钱。

当钱发到手里的时候，她悄悄的一个去了超市，推着大大的购物车，在脑袋里思索着，她的朋友们最喜欢吃的东西的名字，然后，不辞辛劳的在超市里转着，只为找到他们喜欢的东西。

回到他们共同住的地方，她给了他们一个惊喜，她把所有的东西都拿出来，摆在大家的面前，毫无保留的拿出来，孩子很单纯，什么都没有留给自己。

那一天，孩子和他的朋友都很高兴，看着他们高兴的笑脸，孩子也感到了无比高兴和温馨，她深深的沉醉其中。

为了这份温馨，孩子比以前更加努力……就算再累，她没有说过一个不字，哪怕是累眼睛都睁不开了，她也不会让自己的朋友看见。

直到有一天，孩子发现，一个朋友买了一个孩子最喜欢的东西，孩子两眼放光，心里热血沸腾，全身被一种叫做幸福的光晕包围着，然后，孩子在心里悄悄的告诉自己，其实，只要你付出，就一定会有收获。

人，并不是如外界传言那般冷漠，只是没有人愿意去付出，去维持。

只要付出，就一定会有收获，上帝是公平的！

朋友当着所有人的面，把东西放在各自的桌子上，等到了孩子面前时，孩子以为朋友会把东西都拿出来与大家一起分享……

后来，孩子的朋友只是把部分拿出来与大家分享，对此，孩子好像有些懵懂，虽然不是很清楚怎么回事，但是，放佛又一些东西在慢慢的变得清晰。

有一次，孩子很喜欢朋友的东西，孩子知道，朋友还有，所以，孩子大大咧咧的想跟朋友要一些，朋友给她了，但是孩子嫌少了，想多要一些，朋友没有给他，而是用很委婉的话拒绝的孩子的贪婪的请求。

从这次之后，孩子好像明白一些，不再是当初的懵懂了。

后来，孩子慢慢的观察周围的人和事，然后，她突然发现，自己好幼稚，真的就跟孩子一样，思维短线。

而她的朋友，就跟大人一样，无论做事什么的都特别好，虽然让人难以接受，有点违心，孩子在心里是这样想的，可是，更多的人都愿意接进大人，孩子变得慢慢失望……

后来，孩子强迫自己改变，强迫自己来适应这个世界，她也想成为大人，她不想让自己受伤，所以，为有变成无坚不摧的大人，才能不被伤害！

渐渐的，孩子把天真的幻想存进灵魂深处，把对真挚的最求也存进了灵魂深处，然后慢慢的强迫自己融进这个世界，孩子一直都没有把那些东西丢弃，只是把他们藏起来，当越来越多的人接受孩子的时候，孩子哭了，她的灵魂在颤抖，她的灵魂在抽泣。

孩子把以前藏起来的东西拿出来，才发现，她真的只是一个孩子，天真的孩子。

大人世界是孩子无法融进去的，要想被大人接受，就必须长大，不要让自己孩子！

孩子不明白，为什么大人们的思想这么复杂？

孩子不知道，单纯点有什么不好？

孩子在思索，为什么大人们要抛弃孩子？

难道这就世界，这就是社会，抛弃原有的纯真，让所有的一切都被禁锢在框条里面，他们高兴吗？幸福吗？

孩子忽然明白了，难怪大人们总说累。

现在孩子长大了，她也要变成大人了，她也觉得累了。

孩子在想，她要怎么办？她不想这样，身心疲惫，这不是她想要的生活。

孩子还在想，我不要成为大人，我不要长大，可以吗？

长大，太累了。

心累的日志 篇4

夜，又是一个深深的夜，月凉如水，皎皎月光洒满大地，突然间从遥远的天际有一道清晰的痕迹飞逝划过，留下短暂而美丽的星光，这样的夜景本就应是浪漫的、温馨的，但是我一点儿感觉都没有。可能我已经是麻木了，可能我已经是迷茫了，我不想打扰如此美丽的今夜，我更不想玷污这纯洁的夜，就让我的灵魂在这一夜消失吧，我的灵魂已经迷失了今夜，不但止灵魂，而且我的心也在今夜迷失了。

月凉如水的深夜，加深了今夜我一个人的孤独，也加深了我灵魂的孤独，为什么我感觉心是如此的累……累……累……

心累的时候，我就会莫名的泪眼朦胧，流着泪水，要么就是听着一些凄怨淡淡伤感的旋律，只有这些幽怨的旋律才能触动我的心灵；要么就是对着流动的空气默默发呆；要么就是喝着没味道的白开水，说不出理由，也无法自禁。

我一向在寻寻觅觅，寻觅了这么久，感觉那颗心已苍老了许多，青春早已经被无情的岁月埋没了，无情的岁月在我心头刻下了数不清的伤痕，伤痕一块块，累痕一块块。我从一座高山奔到另一座高山，依然望不断天涯的路，却感觉到自我所走过的路仍是在原地踏步。人累极了，心累极了，我此刻好想毫无痛苦地睡去，一睡不醒，什么也不想，什么也不做，就这样沉睡过去，沉睡一万年，一亿年。但是，不行啊！我做不到！生活的路还要继续走下去

我活得好累，总是觉得自我就应时日无多了，这个感觉是真的吗？

真的有时候觉得自我突然会有一种浓郁的困倦，不想再走下去，不想再分辨人生的恩恩怨怨。好想一个人静静停下来，真的太累、太累了，很想找一个没有人世烦恼纷扰的地方；就算没有花、没有草、没有鸟，就算是荒僻不毛之地，就算是人烟稀少空旷的山野，就算是一座破旧的草屋，这些对于我来说，我已经是心满意足了。正因我只想一个人静静的呆下去，虽然是一个人过，但就应这是我生命中最愉悦的时光。我既然从这个世间上悄无声息地来了，也就应在深山悄无声息地去。

为了生活，我随波逐流，我都不明白自我到底在追寻什么，我只有在在岁月的碎片中喘息。此刻的我，不知道想什么，该想什么。.。.。.人累极了，身心疲惫。人累了，也许我真的需要休息一会儿，可身心累了，我怎样去休息啊。我真的真的很累。.。累。.。累。累的根源何在啊，为什么会累啊，也许是人生本身让我承受夜，又是一个深深的夜，月凉如水，皎皎月光洒满大地，突然间从遥远的天际有一道清晰的痕迹飞逝划过，留下短暂而美丽的星光，这样的夜景本就应是浪漫的、温馨的，但是我一点儿感觉都没有。可能我已经是麻木了，可能我已经是迷茫了，我不想打扰如此美丽的今夜，我更不想玷污这纯洁的夜，就让我的灵魂在这一夜消失吧，我的灵魂已经迷失了今夜，不但止灵魂，而且我的心也在今夜迷失了。

月凉如水的深夜，加深了今夜我一个人的孤独，也加深了我灵魂的孤独，为什么我感觉心是如此的累。

心累的日志 篇5

我现在在看泡沫之夏。很久之前看的明晓溪的一部小说，现在改编成了电视剧。初一那年第一次跟朋友借到这本小说，当天放学后在桥墩上急急忙忙坐着一口气读完了它，说不清当时是由于情犊初开，对爱情怀有极大的憧憬，还是简单的喜欢里边的人物，樱花王子洛熙，高贵少主欧辰，外冷内柔的夏沫。仿佛还是昨天，一切都让人那么着迷。

我喜欢大S主演这个角色，原因却很简单，她长得像我姐姐。只是长大了的夏沫好像更冷了，唯独对她的弟弟伊橙是真心的。除此之外，我看不见她的真心，无论对黄晓明扮演的洛熙，还是何润东扮演的欧辰。是角色扮演的需要吗？不知道为什么总是会想起自己的姐姐，心里不由有点沉重。

我好像，好幼稚，还在看这言情的电视剧。虽然很不想承认，这么多年还是戒不掉这幼稚的习惯，我总是喜欢翻看大长今，放羊的星星这些看过的电视剧，说到底，我只是个怀旧的人。

不过我觉得泡沫之夏，还是小说给人想象的空间更加大，或许这也就是文字的魅力所在，它可以让你天马星空。当年看完这小说，我连续做了几天的梦，梦里都是这本书的情节。一晃神，我现在已经开始说当年了。“老家伙都爱说当年。”电影里边的一句话让自己哑然。我原来已经老了。

今天真的好累，出去派单了，接了三天的单，明天还得继续。人总不能活在小说里面，尽管怀旧，却不是最真实的生活。那些年，陪我一起长大的人呢。不读书的小伙伴已经陆陆续续开始嫁人娶妻了，读书的小伙伴也都不在同一个学校，嗯，再要好的闺蜜蓝颜也都有自己的私生活，陪伴自己一生最长的，只有自己。

我们都懂的啊，我现在只想好想吐槽，我好累。累觉无爱。

心累的日志 篇6

有时候真的觉得累了，我知道那是心里的累，只有自我才能体会到的累。不想去思考那么多的问题和想法。可我知道那是不可能的。每一天都有自我务必去做务必去应对的事情。每一天都会对自我说不能松懈认真生活，可自我真的愉悦吗？真的如大家看到的那么坚强吗？

现实的生活因压力因负担因职责给大家穿上一个虚假的外衣可自然需要一个空间释放。

就如今夜的我抱着寂寞的双肩回到静悄悄的屋里。空气里只剩下自我的呼吸，经历过很多冰冷寂寞的夜晚。自我习惯了独自打开电脑

打开电脑。网络中充满兄弟姐妹善意的问候。你最近好么，还有自我经常会被问到的怎样总是这么晚才上网。

亲爱的兄弟姐妹们，生活中或网络中兄弟姐妹们我不想给大家多解释什么。解释自我为什么做什么，

常常把自我象涡牛一样的保护起来，拒绝外面的一切好象忘了外面的世界。原本精彩习惯了自我一个人独自行走，害怕精彩过后留给自我的还是害怕精彩过后留给自我的还是伤害，于是慢慢的学习并领悟了淡然以一种恬淡的心态应对生活于是钟爱上了寂寞蔓延的夜晚只有这个时候才是自我完全放松的时刻，总钟爱在夜深人静的深夜在自我无聊的时候写一些东西写了很多在被自我删掉。我知道很多的时候自我写的一些东西只能自我感动自我，可我真的愉悦吗？累了我真的累了

心累的日志 篇7

自己独自一人面壁思过，强忍着不让自己倒下去。只是心里面很难过，外面漆黑的夜晚我找不到一点光亮。就这样跌跌撞撞的，迷失了方向。我想总会有那么一天，我会放下这故作坚强的姿态，只不过不是现在。时间会让我改变一切，我开始读不懂自己的心，总是傻傻的以为一辈子就会这样慢慢的过去。

我总是笑着，看着那早已经物是人非的从前，敷衍着自己，其实我一直都很好。我始终承受不来心里的压抑，我不知道自己在想什么，久了，也就慢慢的淡忘了自己的孤单，我想时间会冲淡一切。我咆哮着，对所有的人，我都不知道该怎样去回到。

微笑着对自己说，我很好。然后一遍遍的哭泣，自己偷偷的擦着眼泪。明明是那样的脆弱，却始终都在故作坚强的告诉自己，我其实很好。但是心里面早已经风起云涌，不再是我想象的那么的简单。我总是会焦虑不安，郁郁寡欢，始终不知道什么能让自己笑出来。

每当痛过以后，我总是习惯性的掩饰着自己的伤口，还依然微笑着面对。但是心里面早已经汹涌澎湃，忘不了那心里面的痛了。我忍受着心里面的都，然后静静地一个人疗伤。把温暖依旧留在昨天，时光也停止不住的流转，一切都在不言中。

学会了一个人承受一切，在无知的黑夜里，去思考问题。学会了自己故作坚强的，不让任何人看透。始终保持着高傲的姿态，生活在人群中。当花儿没有了绿叶的衬托，也没有那么的人关注，着冷酷的世界，不想让任何人冷眼旁观。

我知道我不是一个惹人疼的好女孩，我只不过是一个被世界顾虑的女孩，尽管有太多的不公平，但我还是会依然故作坚强的微笑面对。