写给挽回妻子的一封信范本 催人泪下写给妻子挽回信【优秀10篇】

在日常学习、工作生活中，越来越多地方需要用到道歉信，在写作上，道歉信有一定的书写规范。在写之前，可以先参考范文，这次为您整理了写给挽回妻子的一封信范本 催人泪下写给妻子挽回信【优秀10篇】，如果能帮助到您，小编的一切努力都是值得的。

给老婆的一封挽回的一封信 篇1

亲爱的老婆：

你好。今天是我们结婚8周年纪念日，我想我又不能陪你了。本来想邀请你一起去外面吃顿饭，唱首歌好好庆祝下的，可是看看卡里的余额、想到自己越来越低的收入，我很遗憾。

跑滴滴两年了，在这两年里，原谅我太少的陪你和我们的宝宝了，每天一大早就出门，深夜了才回来，把家里都托付给你了，真是辛苦你了，要照顾孩子，自己还要上班，还要操持这个家。而我呢，每天呆在车里，接待着一波有一波不同的人，对着他们笑，陪着他们聊天，回到家却一句话都不会和你多聊，倒头就睡觉了，因为白天实在太累了，对不起了。

我学历不高，原来在工厂里上班一个月也就三千块，听了朋友的话加入到滴滴，刚加入的时候，满心欢喜，确实能赚钱呀，一个月下来，虽然不太熟悉路也可以跑个7。8千，还完车贷还能余下不少，比在工厂上班好多了。那时候天天跑，就想着能多赚点钱，想着哪天可以帮你多买件衣服。因为你和我在一起后，我一件新衣服都没有给你买过，实在是对不起。

现在，我是不得不天天在外面跑，车贷还没有还完，可是这市场行情却一天天在下降，订单越来越少，乘客要求越来越高，公司的费用越来越高。想到这些，心里酸酸的。多希望能每天多陪你们一些。

老婆，对不起了，原谅我，我也只是想多跑一点，多赚一点，生活过的好一点，祝我们结婚周年快乐！

XXX

写给挽回妻子的一封信 篇2

亲爱的：

对不起，是我伤了你的心，请原谅我，我会一辈子疼你爱你作为补偿！我不好，我检讨；我不对，我有罪；是我错，我该过。亲爱的，请你原谅我。虽然我常常惹你生气，但这并不是我的本意。我是多么的爱你，爱到连生命都可以舍弃。

什么样的话语都代替不了我愧疚的心情，我该怎样才能得到你原谅呢？也许是缘分，我们都不愿伤害最不愿伤害的人，但还是发生了，相信我，因为我爱你，让我们彼此好好珍惜！我的无心伤害，伤的是你，痛的是我。无心让我伤害了你。我的心里也不好受！希望你能理解，可以给我一个改过的机会！重新开始接受我！想起我们曾经有过的甜蜜，所有的气都烟消云散了。这就是真正的亲密无间，任何东西都无法割断我们彼此的爱。

都是我乱说惹的祸，对不起，我再也不乱说了，请你原谅我。我是一个笨蛋，但是请相信我，我并不是有意的。能原谅我吗？亲爱的！一颗傻傻的心，在痴痴的等着你的原谅！所有的理由和解释都是苍白无力的，我选择在沉默中等待你的原谅。也许是我不懂的事太多，是我的错，一切已经慢慢的错过，可我依然期待你的谅解和呵护！

若是因为我爱你而使你忧心或伤心，那么什么话语都代替不了我愧疚的心情，对不起，我该怎样的对待你呢？男人如果得不到女人。的谅解。就算膝下有黄金又能怎样。我跪下来表示百分之百的赔罪！我知道你很生气。而且你每次生气我都好害怕。理解我，好么？原谅我，好么？您别跟我一般见识！昨天得罪了你，迁怒了你，那我今天来道歉，好让明天你我仍同在一把雨伞下。虽然我没和你见面，但我心里一直都惦记着你，我一直都没忘记和你在一起的时光是那么快乐。我此时此刻不知道该做什么，看不到你的信息，听不到你的声音。如此的宁静！我的心快碎了！。

原谅我吧，知道吗，每天我都如同生活在暴风雨的袭击中。求你许我一个阳光灿烂天吧！过去的已经成为事实 但是事实毕竟已经过去 重要的是从过去中看到未来 希望我们的未来不是梦 ！喜欢手被你握在掌心的那种感觉。想和你深爱到老，牵手一生。原谅我曾经的任性和刁蛮。爱你。.。

生气就是用别人的错误来惩罚自己不值得。如果你懂我，我不需要说什么。如果你不懂我，我更不需要说什么。

xx，我错了

永远爱你的xxx

X年x月x日

写给挽回妻子的一封信 篇3

亲爱的老婆：

在部队的三年里，你每年都会在我生日的时候邮寄来很多好吃的，每年都会来部队看我，我们就这样度过了最困难的三年。亲爱的，真的辛苦你了，没有你的坚持，我们也不会走得这么远，谢谢你！

20xx年11月27日，在我复员后的第三天，你来了，我觉得，我们的幸福可以开始了。因为你就是我生活的全部，我动力的源泉，你休了年假，我们就这样在一起开心的生活。

20xx年12月27日，我送给你的第一枚戒指，本打算送你一个惊喜，可惜我真的太笨了，还没等我送给你，就已经被你找到了，但是我们依然很开心。

20xx年3月1日，为了纪念我们交往的1095天，我连夜赶到你家。

20xx年8月26日，我们一起参加了我同学的结婚典礼，那天你哭了，我知道你感动了，因为你也希望自己能早日成为幸福的新娘。

20xx年11月10日，你彻底放弃了家里的工作来到我这里，多年的异地恋终于见到阳光，可是我很不争气的喝多了酒，晚上我们吵了起来，对不起，我知道错了。不久后你就生病了，而且一直病了好久。

20xx年2月18日，这天早上，我们爆发了一次最激烈的争吵，我本以为我会包容你所有的任性和无理取闹。但是这一次，我却没有做到，我们吵得很凶。也正是这一次，我们彻底的分开了。

当你把所有东西都从家里搬出去的那一刻，我知道，我失去了整个世界，我很伤心的在家哭了一晚，我给你发了信息，你的回答却是那样的决绝。我把自己窝在家里不出门，不见任何人。

亲爱的明你知道么，其实我们分开的这一年来，我没有一刻不在想你，无论我工作到了哪里，你都是我最大的精神支柱，在广阔的大草原上，我是多么的希望可以带着你一起来日出日落，碧草蓝天。但是我知道你是不会给我这个机会了。这一年来你吃了很多苦。我们分开的时候你还生着病，我曾试着让我们从新开始，但是你一次次的拒绝了我，我知道，你嘴上说不恨我，但其实心里早已把我恨透了，对于这些，我除了说抱歉之外，还想用一生的'时间来弥补我所犯下的错误，以前你经常问我知不知道你想要什么样的生活，我总是含糊其辞，或者笑而不答。其实我知道，我非常清楚你需要的是什么，你想要的就是一个宽厚的肩膀、一个温暖的怀抱、一个家的担当，我不是那种经常把事情挂在嘴边的人，我希望你看到是我做的。

亲爱的明，这是一封给你的道歉信，这也是一封表达我心意的信，也许你不会看到，但是我会用行动来证明我的决心。

xxx

xx年x月x日

如何写写给挽回妻子的一封信 篇4

对不起！我知道，这是你最不想听到的三个字，可我没有办法隐瞒下去。对于你，我心里有着无数的抱歉和愧疚！诚，我的初恋情人，三年的大学恋情，里面的酸甜苦辣，只有我们最清楚。那时候的你真的对我很好，可那时侯的我真的很不懂事，不懂得珍惜，于是三年的恋情就断送在我手里。

诚，我们已经分开一年多了，一年后的今天，你又找到我，又一次的向我表白。我真的乱了！我不明白是什么促使你原谅我以前那样恶劣得对你，也不明白在发生了那么多事以后，你怎么还能那么得执着。我很自私，隐瞒了你一些事。就是在这一年半的时间里，我学会了怎么去爱人，学会了怎样去珍惜一份感情，而这个被我所爱所珍惜的人活生生的存在着。 我知道这次你真的是很认真的，甚至把你的父母也一起叫上了，来动员我去你那里。我知道现在对你说这些很残忍的，可不说以后会伤害更深啊！诚，你有个很幸福的家庭，很善良的父母，请你代我向你的父母衷心的说声：“对不起！”我一定让他们很失望的，我知道他们很喜欢我，会对我很好。当他们两位老人家对我说会象对待自己的女儿一样对我时，我真的很感动很感动！你发信息对我说，除了我妈，你是世界上最爱我最疼我的人，我也好感动的！可是，我该因为感动而答应你和你父母吗？

我心里真的好乱，好难过！我觉得自己象个冷血动物、蛇蝎心肠！现在的我，不管怎样做都会伤害到别人，这真的不是我想要的！有时候，我甚至想象自己得什么绝症死去，这样可能更好一点！诚，你能看懂我现在所说的吗？不

奢望你的原谅，诚，我不知道我现在放弃的是什么，也不知道将来会不会后悔。只是由衷的希望你找到属于你的幸福，找到我无法给予你的东西！

别了，我的大学，我的初恋，我的初恋情人，我的梦篇二：写给初恋的一封回味情书 写给初恋的一封回味情书

初恋总是让人记忆犹新，初恋的赶紧让人一辈子也忘不了，你是否跟你的初恋已经不再来往呢？初恋值得你去回味，初恋不应该就这样不闻不问，写一封信给初恋吧。

不知道你现在在哪座城市，过着怎么样的生活。今天，距离我们分手已经有15年之久了，我不知道现在的你是什么模样，我甚至也记不清十五年前你的样子，只是有一张模糊的，但又被我反复雕琢过的脸出现在我的记忆当中。

亲爱的初恋，直到今天，我这么平静地坐在家里，遥想我们当年的往事，我才真正深刻地意识到，你不是具体的某某某，你是我的初恋，代表着我繁华的青春，代表着那个时候的我自己。(舞步学院，专研追女生技巧和方法的学院，教你让你喜欢的女生爱上你)

我那么的爱过你。我那时那么年轻，那么相信爱情。我以为你会是我的全世界，会是我的一生一世，我甚至从来没设想过分离。我记得我很爱叫你老公，因为我笃定你会是我一辈子的男人，我不能想象、也不能容忍自己还会爱上别的什么人。

那个时候的我们，是那么血气方刚，那么不可一世，我们不怕任何阻碍，也根本不在乎我们的感情会不会得到祝福。我那时候只想，无论遇到什么坎坷我都要跟着你，无论你走到天涯海角我也要跟着你。

我每天都想见你，一刻都不想分离，我不能容忍你和除我以外的任何异性多说两句话，我要你每天都说爱我，我要你望向我的每一眼都带着激越和深情。那个时候的我们，对爱从不吝惜，\一生一世\，\唯有你\，\永不变\，我们常用这些最激烈的词汇表露自己的真心，用最猛烈甚至出格的方式表达爱意。

我甚至希望出现某种逆境，好叫我为你死，或为你牺牲，以证明我爱得多么浓烈。那个 时候的我啊，以为这就是爱情，以为这才是爱情。我坚定地相信，我永远只会爱你一个人，爱情也只有这样一种极端的表现形式。

可后来，我们还是分手了，没有多好的理由，和大多数人一样，因为在时光的流逝中激-情逐渐退却，因为对方的缺点日益变成一种对自己的诅咒，因为发现原来这个世界上还有更好的选择。总之，我们在一片伤心欲绝中分道扬镳。

和你分手后的很长一段时间，我以为我不会再爱了。我始终无法释怀，也不愿意相信。我无法释怀如果连曾经那么相爱的我们都最终走到分手，世间到底还有什么感情值得信任？我无法释怀你说的永远、你说的唯一怎么可以说变就变？我无法释怀我们共同构筑的梦想怎么可以这么不堪一击？

怎么也弄不明白，明明那么相爱的人，怎么说不爱就不爱了呢？我渐渐相信，人的一生只会爱一个人，而在我的生命里，那个人就是你，现在你走了，我命中的爱情已经用尽。所以，我恨你。

可是后来我却发现，时间可以治愈一切。我渐渐不再哭泣，不再梦见你，不再觉得每个人的身上都有你的影子。我不再每天想你，不再每周想你，直到后来，我偶尔才会想起你。我又恋爱了，分手了，再恋爱，再分手，逐渐的，你已经离我那么遥远。

现在，我结婚了，还有了一个宝宝，过着一种以前从未想过的生活。我很爱我的老公，可以说，我爱他的程度并不亚于当年爱你。

但是，我们的爱并不那么死去活来，而是在稀疏平常的日子里，在每一句平淡如水的对话里，感受或表达着爱意。亲爱的初恋，当年那个深爱着你的我，从来没有想过爱还可以这样。我以为所有的爱情都应该大风大浪，都应该刀光剑影，从未想过爱情还可以如湖水般平静而深邃。

偶尔的，我还是会想起你。当我看到人群中那些稚嫩的情侣，当和老朋友聊到共同的过去，当不经意间又路过我们曾经去过的小巷，或者不明所以地，就是忽然想到你。亲爱的初恋，我早已不再恨你，有时我也会想，我还爱你吗？我想大概还爱吧，只是这份爱，已经无需证明，也无需表达。

你已经和我青春的记忆紧紧地绑在一起，一想到你，我就会想到我们相爱的那些日子，那时天空的颜色，那时我棱角分明的价值观和我对爱情奋不顾身的执着，你总是能牵扯出一长串的回忆，牵动我整个的青春。所以，我想谢谢你，所有的伤害，所有的痛不欲生都已经过去，并且祭奠成我美好而独一无二的回忆。

亲爱的初恋，忽然想起《老男孩》里的那句歌词：\那时陪伴我的人啊你如今在何方，我曾经爱过的人啊现在是什么模样\。不知道你现在过得还好吗？我想告诉你，我过得很好。 虽然我写下这封信给你，虽然偶尔我还是会想你，但是我并不想见你，这封信也并不会寄给你。就让你永远停留在你的位置上吧，那个张扬、疯狂、不顾一切的年代，我穿着百褶裙，而你穿着运动衣。

我只是想告诉你，谢谢你给过我不一样的爱情，谢谢你用一次又一次的呼吸刻画了我青春的印记。我现在在这里，你就留在过去，让我们用一种奇特的方式不断产生交集。最后，就让我再说一次我爱你吧，这种爱，是对我们共同过去的尊重，是对青春的缅怀，是对曾经执着爱过的我们的敬意，我想，你都会懂的。

给老婆的一封挽回的一封信 篇5

亲爱的老婆：

你好。我不知道你现在你在哪里，可是你知道我有多希望你是谁吗因为能和我结婚的你，我一定深爱着你，而你也深爱着我，你知道我受了委屈，你会轻轻的抱着我，会用你最温柔的声音安慰我，会用最温暖的笑容看着我，我可以不用担心外面的风雨有多猛烈，我知道，有你在的地方就是我最温暖的港湾。

老婆，你知道我有多矛盾吗没有结婚前，我必须用我的真心去寻找你，可是每次我都会找错，然后一次又一次看着自己的心被无情的撕裂，这个时候，我多么想你，也许最美丽的总是要最后才会出现，真的要经历风雨才能见到彩虹吗如果，老婆你能很肯定的告诉我，我必须这样才能见到你，我愿意承受这些痛苦，为了你，我愿意，你知道吗

老婆，现在的我再一次陷入了找寻你的烦恼，我多么希望那个人就是你，可是现实却与理想差那么远，在最深的夜晚，我不只一次想着你有多么温柔，多么体贴，而我每天可以牵着你的手在海滩上散步，可以看着海风吹拂你柔顺的秀发，可以看着你用深情的目光凝视着我，这样理想的场景在我脑海中有千万次的重复。每一次都让我觉得再苦也值得。

老婆，为了你，我要学会做饭，虽然我更喜欢吃你做的，但是能够给你做，真的是一种幸福，老婆为了你，我要赚很多钱，虽然我知道，你并不需要太多，但是我不希望我的钱比我对你的爱要少，因为这样我可以更好的爱你，老婆，为了你，我会珍惜每一次的爱情，因为，每次的对象都有可能是你，虽然这样我会很辛苦，为了你，我会将爱情进行到底，直到你出现。

老婆为了我们的孩子，你一定要高点，为了让我出去的时候，得到别人的夸奖，你一定要保养的好点，一切一切，老婆你都要注意，因为我不在你的身边，你要学会照顾自己，记住，不要让别人欺负你，你要知道，我会在不同的空间里永远牵挂着你，受了委屈想想我，我的肩膀永远是你的，想哭就哭出来，想着你憋在心里，我也会很难过的，所以，为了我，你不要这么难过，你要相信，总有一天，我们会在一起的，我会牵你的小手，会把你当成宝贝捧在手心，所以想着这一天，所有的一切都是值得的，不是吗

老婆，今天我想你又睡不着，你感觉到了吗，如此强烈的思念，相信你会感觉到的，因为，每颗星星都能听到我对你说的话，它们会告诉你，当天边再次划过流星雨的时候，就是我最思念你的时候，当蔚蓝的天空，再次出现彩虹的时候，就是我对你最深的祝福。

老婆，最后祝福我们：

白头偕老，永不分离。

爱你的老公

写给挽回妻子的一封信 篇6

亲爱的老婆：

亲爱的，首先我要道歉，作为一个男人我应该对你体贴，对你温柔，我不但没有做到一个合格的男友，反而去一吵架就提分手，我知道这样很不好，再也不会了，再也不做伤害我们感情的事了。这几天你睡得肯定不好吧，我也一样，整夜整夜的彻夜难眠，我们不应该这样继续下去了，不应该再做伤害对方的事情了，这样太残忍了。我觉得我们之间之所会这样，是因为缺乏有效的沟通。你不说，我不懂，这就是距离。

不知不觉，我们的爱情已经走了半年，这半年时间虽然很短，但我们经历了很多事，我们都曾怀疑过这份感情，我们都迷茫过，而现在我们由不得不面对相似的痛苦。我们在一起还没分开这么久，分开这么远，这对我们来说都是考验，如果我们经历住了，我相信我们会更懂得珍惜对方，会更懂得怎样去爱对方。以前和你的点点滴滴我一人历历在目，还记得第一次抱着你，你的不知所措，你的惶恐不安，离别时都不舍得对方，都要对方先离去，那一夜，注定我们将要有一首美丽动人的乐章要去谱写。记忆最深刻的是，那一夜和你一起散步，你穿高跟鞋脚疼，我把我的人字拖给你穿，我穿你的高跟鞋，那一刻，我在心里想，这个女人我要一辈子对她好，我要保护她。给你搓背、洗脚、按摩，你的一个微笑，一句我想你，一个拥抱，一个吻，无论什么，都是我们之间的爱。我伤害过你，作为男人不应该出现那件事，我应该保护你，可是我没做到一个男人应有责任。我不应该让自己最心的同时也最爱自己的女人为自己哭泣，我不是一个好男人。

是担心，担心你一个女孩遇到坏人怎样办。你身上的病还没好，不知道你有没有去看医生，你习惯了北方的气候，去南非不知道还是不是适应等等等。总之，你离开我的那一刻起，对你的全是担心，从未消失过。我们分割两地，我不在你身边，不能照顾你。你知道吗，你离开我后，我怕，我真的很怕，我怕你会永远的离开我，我们之间距离2000多公里，这么远的距离，我怕它会成为我们的阻碍。也许我经历的不多，也许我太过在乎，也许我不够理智，才迫使你在夜晚哭泣。现在想想真的太自私了，我应该多关心你多体贴你。自从遇到了你，随之而来的就是惊喜和害怕，高兴我的世界你出现了，从此，我的世界有了你，你就是我的全世界。同时我也害怕，害怕你哪天走了，只剩下我一个人，只留下心里你的痕迹，无法消灭的痕迹，以及还有那装过你的空荡荡的心房。也许正是这些我才对你忽冷忽热，也许那时我的一种自我保护，再也不会对你说狠话了。亲爱的，我不是故意对你冷漠，大部分的时候对你不够温柔。其实我想要的就是简简单单的合一在一起，永不分开，不管做什么。

谨以此文章送给我一生最爱的女人——xx

20xx年7月16日 16:23

写给挽回妻子的一封信 篇7

亲爱的宝贝：

很早以前就为你写点东西，记录以下我们从相知相亲相爱的点点滴滴，但是由于种种原因xxx自身的懒惰和文笔不好是主要原因xxx，一直迟迟没有动笔，可是没想到，给你写的第一份情书竟然是检讨书，唉，造化弄人悔之晚矣！虽然这是一封检讨书，但是我相信在我的浓浓爱意下他同样是封优秀的情书。

我们相爱已有一年五个月19天，经过这些天的恋爱，尤其是毕业之后的异地恋生活，我认为我老婆是一位温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好老婆，而身为男人的我却显得很不成熟，经常忽视老婆的感受，不注意控制自己的脾气和态度，有时经常对老婆关心不够，老婆对我的几点基本要求，如不许挂电话，每天发短信，遇到误会一定要先解释清楚，等等吧，我都没有做到60分以上，而且举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：

前几天的事情是我不对。

本来是个小误会，我无意间挂了你的电话，在你暗示xxx就是晚上故意不接我电话xxx过后，还没有及时醒悟，查找自己的不当之处，反而在第二天早晨给你打电话时勃然大怒，本来老婆就已经因为我的挂电话而非常生气了，但在本着原谅我的态度接电话的时候，我却毫不领情，说出以后永远不要接我电话的气话！真是应该拖出去打五十大板啊，晚上有出去喝酒，喝酒前因为大男子主义，在要面子的虚荣心下没有给老婆打电话请示，只是发一条短信，这个错误老婆虽然后来没有提到，但是我已经意识到了xxx建议表扬我一下，已经学会主动查找错误了xxx。俗话说得好，酒壮人胆，果不其然，几瓶啤酒下肚以后我的胆子壮大了许多，找了个机会给你打了电话，可是宝贝你是多么聪明的人啊，上帝也是如此的宠爱你，你又一次选择没有接我的电话，这时候我已经晕晕乎乎，没有什么理智的思考了，旁边的朋友就提我给你打了电话，也给我说了很多好话xxxx看来上帝看在你的面子上也是宠爱我的xxx，但是，但是最严重，最不能让我原谅自己，最让我惋惜痛恨的事情发生了，我在同事给你打了电话，已经为我铺好路的情况下居然会！我居然会！

现在坐在电脑前的我在回忆这件事情的时候身体还在充满悔恨之中颤抖，我多么希望时间可以倒流，让我改变所发生的这一切————我居然冲你大喊起来，居然又一次在大男子主义心理的支配下责备你！

愿上帝原谅我的过错吧！

xxx

20xx年xx月xx日

写给挽回妻子的一封信 篇8

亲爱的：

请允许我继续这样称呼你。看到你的那条短信我差点就晕过去了，你要和我说分手，我差点就死过去，我不敢相信自己的眼睛，我不相信那是你发来的信息，我不要你和我分手，我从爱上你的那一刻，我从来就没有想过和你分手，你的一举一动，你的一切的一切都深深地印在我的脑海里。

我们虽然交往的时间不是太长，但是你所做的努力、对我的好我都看到了，也记在心里了。看到你这么付出，我没有理由不好好珍惜的，我的生命里不能没有你，不要离开我好吗？亲爱的，我是真的真的爱着你，深爱，很爱很爱你。在我们交往的日子里，我吃饭、走路、上网、上班想的都是你，连做梦梦到的都是你，甚至我连发短信查余额都发的你那去了，可见我是每时每刻都在想着你。我的世界没有了你好孤独，好失落！

本来我们一直相处的挺好的，只是那晚由于我的言语不当弄成现在这个样子。虽然之前我道过几次歉了，现在我再次郑重地道歉。对不起，请你原谅我，我的小宝贝，希望你回到我的身边。这几天真的是度日如年、生不如死的感觉，我知道你过的肯定也不好，还生病了。都是因为我，别生我气了，不要因为我把身子气坏了，我会有罪恶感的。晚上跟妈妈聊了半天，她也说了我半天。她说毕竟你是女孩，不管怎样我嚷你肯定是不对的。她还说两个人恋爱的时候难免会有吵吵闹闹，因为两个人磨合不是一天两天就能成的，需要一段时间。她还讲了当年和我爸谈恋爱的事情，我们现在的情况跟他们当年真的挺像的，最后他们俩还是和好了，所以我希望我们也可以。今晚也不知道妈妈怎么了，可能是为我着急吧，她一边聊着眼泪就下来了。我长这么大第一次让我妈为我流眼泪，看的我心里真不是滋味。

亲爱的，我知道我身上有很多毛病，我会努力去改的。不能说瞬间就改好，但最起码一定会让你看到有变化。我说过，我不用你为我去改变自己，我会为你改变，我是男人，就应该多付出一些。

给我一次机会吧，好吗？是第一次，也是最后一次，再出这种问题我也没脸和你在一起了，我肯定会自觉离开。人们说男人一辈子只有一次是认真的，而我可以确切的说，这次我是认真的，以前交朋友，真的没考虑过今后的事情。但是这次真的不一样了，我考虑了很多。

亲爱的，我真的不能没有你，难道你真的想离开吗？你真的没有一点顾虑了，没有一点的留恋了，难道对我的爱就那么不坚固？我不相信，我不信……也许，我是真的那么不合格，那么的想爱你，却怎么也做得不完美，不懂得哄女孩子开心，只是把一切的想法埋在心里。不过你可以放心，我会用行动告诉你，我爱你。

最后，我再一次祈求你能原谅我！原谅我，亲爱的，我们和好吧，好吗？我真的想牵着你的手一直走下去。

xx

日期

给老婆的一封挽回的一封信 篇9

亲爱的老婆大人：

这么长时间了，这是我第二次给你写东西，没想到还是一道歉的方式，实在是抱歉！想着没有你的日子里，心里酸溜溜的，真不是滋味！我在这里向你道歉了，众网友作证，希望你能原谅我，不要再生我的气了，我保证以后不会再出类似的事情！

看到这封信的时候同时也请你接受我真心的道歉，虽然说夫妻间不必太分清是非你我，但是对错还是要的。这一段时间来发生了好多事，没让你过好年，你我也为了或大或小的事争执了好多回。从过年到现在我把自己封闭起来，几乎不出门，这段时间我想了好久，也对自己进行了一翻反思。总结我做事情没有分寸，脾气又不好，还经常分不清是非，更严重的是我还自以为是。

以至于经常惹你伤心难过，对不起啊！其实我也很苦恼，真搞不懂自己在干什么，怎么会这么的不分事理，心眼有这么又这么小，怎么做你老公，唉！自己又偏偏不长记性，说的话转头就忘，真是欠扁啊！总的来说还是我缺少了对你的理解，更少了做为老公应该有的宽容与呵护。让你受了很多的委屈，给了你很多负担而不自觉。一次又一次的伤害你我这个世界上最亲近的和我最应该好好去关怀和爱护的人。这绝对不应该是我爱你的方式。这也绝对不是我想对你表达的爱。老婆，对不起！请你原谅我的自私与狭隘吧。

回想起你我一起走过的日子，一路上虽说不上坎坷但也并不容易。我们一起幸苦打拼的的目的不就是为了能让我们的生活过和更好些么。为此你付出的比我更多。可是另一方面却又因我的过错而破坏着生活的美好与合谐。当然这里的原因多是我，你这个不称职的老公缺少对你应有的体贴而造成的。想来有时候你跟我发脾气不过是想得到我的理解与安慰，而我却和你争执着什么对错。我是不是很让你失望。

这几年里有了你的陪伴生活才多了诸多的色彩与快乐。一想起你在生女儿时所受的痛苦，和你为了这个家、为我、为女儿所付出的总总。心里不自觉的就酸酸的。其实好多时候都是你在迁就着我。而做为你的老公这些年也没给你什么，甚至买一件好衣服，一付好首饰都没有。我真的很惭愧。找你这么好的老婆真是我一辈子的幸运。而我对你关心和呵护的却远远不够。老婆其实在我的心里真的很爱你，也很想疼你。想和你过着一种温馨，甜蜜的属于我们的生活，可是有时候我的脾气很大，总是惹你生气。请你相信我，我会力争去调节自己去更加好好的去关心你爱你。也希望你能帮助配合我。希望能得到你的原谅。

永远爱你的xxx

X年x月x日

给老婆的一封挽回的一封信 篇10

亲爱的老婆：

你好！

此刻我的。心情极其沉重，有些事情我不得不告诉你，我害怕性格内向的我那天一冲动做出无法挽回的事情。我爱你，爱BB，爱我们的爸爸妈妈。但是我愧对你们，每天我都活得都很压抑，在梦魇中度过分分秒秒！因为我对不起你，做了一件让你无法原谅的事情。我没有信守承诺，每天在焦虑中度过的我，看着BB一天天的长大，我却开心不起来，因为我不配做一个好爸爸，我欺骗了她善良的妈妈。自从走进股市，快乐的日子就开始一天天的离我远去，剩下了只有沉默，我变了，我变的冷漠，每天都在强装笑脸。因为我无法面对你，你老是说我象个死人一样，其实有时候感觉自己就象一个死人，感觉很多东西已无法弥补。我欺骗了你的善良，让你感到无比的失望。

我不光输掉了很多的钱，更多的是输掉了你对我的信任。4个月前的那两个星期至今现在还感觉象噩梦一般，全国人民都沉浸在金牌的喜悦中，而我却无比的沮丧，一点也高兴不起来。我背叛了你，奥运会的前几天，我的股票资金只剩下18000元左右了，我背着你偷偷的用你姐姐的钱买了股票，我想着奥运会应该能够涨一点点吧，但是现实取无情的打击了我，在接下来的日子恶梦就一天天的开始上演，不到10天的日子，我就亏了快4万元，那时的我真有一股想死的冲动，4万元！想想自己辛苦积攒的8万元化成了灰烬，还倒亏了快2万元，我真的承受不住了，卖光了所有的股票，此刻的我感觉就象天塌了一样，我的老婆天天去公司上班至少要干整整的几年呀，我恨自己，看着你天天大肚还要去公司上班，我的心里感到无比的内疚，我无脸面对你。看着你每次说如何节约，又说今天花了多少不该花的钱，你知道吗？此刻我的胸口在隐隐的作痛，我无法用目光直视你。我总幻想幸运之神能够遇到我，人变得不切实际，我开始买彩票，其实以前我从来都不会碰这些东西，我多么希望能够中个十几万，让我弥补这一切，让我回到以前开心快乐的生活。曾经走在食洽会的路上，我就说过，我假如能够中500万的话我宁愿失去一只手，你当时就说我乌鸦嘴，再多钱也不要我受伤，我的心里真的很感动，但是我不能表露，我对不住你！我甚至天真的在祈祷上帝能够让我中奖。我好想能够回到从前的日子呀，这一两年我受够了股市的折磨，我感觉自己跟一个赌徒没有区别。曾经这里的湖水是多么的清澈，如今已变的浑浊不堪，老婆，这里的湖水还能恢复到以前的清澈吗？

老婆！我真的很爱你，但是我又愧对你。今生今世能够遇见你，我真的是很幸运，是上帝特别恩惠我。我感觉我是世界上最幸福的人，每天我都能吃上你做的美味可口的饭菜。当天气变冷的时候，你会叮嘱我注意保暖。时刻关心着我。而我却天天面无表情的面对着你，因为我的确开心不起来，在你面前伪装的开心就是对你更大的欺骗。有时候在厨房我真的想帮你，但是我真的很烦恼，这些东西始终在我心头难以放下。但是我又不能过分的表露出来，怕你发现事情的真相，影响自己的心情。自从股票亏钱后，每天我都在担惊中度过，害怕接到你姐的电话，害怕你说起的每一句话，害怕你提起股票。20xx年是我人生中感觉活的最艰难的一年，但是又是最幸福的一年，我终于娶到了你，这个善良而包容的妻子。认识这么久都一直没有带你出去旅游过，这些遗憾我一直在心里铭记着。千言万语也不能开脱我的罪过，一次次的欺骗，我害怕你知道事情真相，害怕你伤心难过，影响肚子中的BB，害怕失去你。你知道吗？其实我很想每天陪在你身边，但是我没有过去的那种的坦然和释怀，在你面前，脑子成天就想着这个事情，自己一直都在痛心。至今我有一件事情让自己很后悔，当初买了你姐姐的房子，也就没有钱炒股了，也就不会发生现在事情。都怪我一直没有听你的，导致现在过着这种精神崩溃的日子。给你姐买了股票，我就清空自己的账户，再也不去关心股市了，我只想能够一个轻松开心起来。能有一个平静的心态来看书、学习、工作。我还只有30岁，现在努力还不迟，我不想因为这个事情让我一辈子都郁郁寡欢的，自己已经都快是为人父母的人了，要承担起这个家，要有这份责任感。我犯下的错，还要你来和我一起承担，我真的对不起，希望这件事情，不要告诉爸爸妈妈，他（她）们都老了，我不希望他们为我们操心。过去我造成了一切，我会去努力补偿的，我会好好的努力工作和学习来改变我们的现状。

日子一天天的过去，BB也在一天天的长大，我可以看得出你的开心。我不想让你不开心，但是我真的承受不住了，我害怕那天我会自己疯掉。我喜欢一个孤独的坐在办公室，我不喜欢呆在我们卧室，因为我是一个撒谎的人，没有脸面对你和BB。你跟着我，真的让你受苦了，其实自从炒股后，我的变化很大，人变得焦虑，人生观都已经有了很大的扭曲，看不惯这个社会，老是埋怨这个社会，心理有了极大的扭曲。老婆，我不希望你能怎么原谅我，我只希望你能给我这个机会，过去的过去了，我想远离股市。我不想它打断我们的生活，破坏我们的幸福，我还是希望能够以后BB出生后，爸爸妈妈快乐带着她去散步，让她感觉到父母亲的爱，而不是整天看着爸爸沉默的表情。钱已经输掉了很多，但是金钱不能买来幸福。经历过这次事情，使我明白很多很多，我现在希望的就是自己做好一个平平凡凡的人，我能够每天陪着你，过着幸福简单的日子。

老婆！每次你都说我老是想这出去喝啤酒，其实我是试着逃脱，想用酒精麻醉自己。其实，我是那种顾家的男人，不是喜欢老在外面混的。但是心情郁闷，在外面喝酒能得到一种暂且的解脱。炒股给我的打击太大，股市有风险，炒股永远只能用点闲钱玩玩的心理才行，股市不是发财的地方，何况中国的股市是一个不健全的股市，在这破熊市中，有多少人和我一样，每天承受这巨大的压力，隐瞒着家里。我深深的记住了这个深刻的教训，一辈子都将铭记。

老婆！其实BB是男是女，我当时有一点点失望。后来想想都是自己的骨肉，过几个月都能做爸爸了，我们都那么高，到时候女儿说不定还是一个大美女呢，心里真的很开心，以后我会把我曾经的故事告诉她，用心去教育她。我不想BB在香港出生，我是想把她放在身边，我相信自己能够教育好她的，孩子的未来有时候不是在没有出生之前就给她规划好的，世界在变，什么都在变，我会尽一个父亲的责任，让她感觉到亲情的可贵，在她成长的过程中，做好她的老师和朋友，我感觉这点很重要。我也曾经和别人聊过这个问题，别人也建议我不要在香港出生，香港毕竟是一个繁华的都市，孩子虽然是香港户口，但是我怕她长大以后有种自卑的心理，说不好那天孩子还会责怪你，没有钱把她生在香港干什么。我们也才60岁以后才能跟着子女去香港，其实当我们到了60岁的时候，人的心境自然就变了。对物质要求已渐渐淡去，只希望能够找个安静舒适的地方安享晚年，女儿能够常常回来看看，每个周末过来吃吃饭，团聚就好。假如女儿出生在香港，她在那边打工，又有什么时候能够回来看我们呢？假如就是我们能够去香港，那种一个月1－2千的低保根本不能维持生活，难道你要女儿养我们两个人吗？人生一辈子，不需要很多的金钱，身体健康，家人平安就好！

老婆！我希望你能够原谅我这最后的一次！真的，我很少求过你，希望你能给我一次机会，为了BB，为了这个家。我会远离股市的，我也戒掉了赌博的恶习。为了我们以后能够过上好的日子，我会努力的，过去的一切我不愿去想起，我想重新开始，我也想给你一个家！等BB到了2-3岁的时候，我们就会买房。我相信经历这次事情后，我们的爱情会更加坚固，我们以后的日子会幸福，我们的生活会美好的！我希望能够等BB几岁了，我们一家出去旅游，开开心心的！希望你能够把这封信好好珍藏，我会信守我说的每一句话，等以后BB长大了也能够看看爸爸是怎样改错的！

爱你但又深深伤害你的老公