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伤心的分手信(实用八篇)

时间:2023-02-16 20:48:35

伤心的分手信(精选8篇)

伤心的分手信 篇1

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流水无意、 落花无情、 是是非非、 皆存于心、 对对错错、 皆在于怀、 凤凰涅盘、 浴火重生、 或失或得、 或玄或灭、 无所谓果、 无所谓终、 南辕北辙、 南柯一梦、 孟德疑多、 终灭终散……〔女友,希望你懂〕

伤心的分手信 篇2

宝宝。我走了。我知道我的离开才是最好的结局。我不在你身边,自己要好好照顾自己。我把家里收拾干净了。饭在电饭堡里,回来以后记得自己热热吃了,这是最后一次给你做饭了。记得不要因为工作常长饿着,对身体不好,还有你有胃病,别和朋友出去喝酒,少吸点烟。我帮你定了1年的牛奶,他们会直接送到家里的,记得要热过才可以喝。你想买的CD我也买了,就放在电脑桌上。还有什么?对了,这个家里的东西我什么都没带走,除了你第一次送给我的礼物,那只绒线小熊,我已经习惯抱着你睡觉了。以后它可以陪着我,抱着它我会感觉到你的。

我走了,离开的时候心里很痛,我们住了2年的房子,我和它说再见,我守了2年的家,我和它说再见。我爱了那么多年的你,我和你说:祝福! 老公,我走了以后你要好好爱她,知道吗?不要在爱情里伤害任何人了。一定要对她很好和好,就象我对你那样。告诉他,我会祝福他的。 我依旧爱着你,只是从今天开始一切与你无关!~~~~

伤心的分手信 篇3

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曾无数次为了点小事而跟你吵架,现在回想起来也有点荒.唐,算了,一切都过去了‘一切都随风过去了。忘记也许是一件好事!希望大家即使是分手也要分手快乐,我知道这样说起来容易.做起来很难!每当想起跟你在一起开心的时候眼泪就不停的打落下来.失去了的爱就让它随风而去把,心口的创伤就让时间来慢慢愈合它把忘记也许很难,但我会学着慢慢尝试!希望有一天,我真的能够真的学会,而不是一味的伤心。遇见你是缘分的牵引,离开你也许是命中的注定,也许缘分多了就会变了!回味过去的甜蜜现在只能用哭来代替,一切的一切只能造成自己在思念里沉沦!

带着我所有的幸福和希望和你在一起快8个月了,许多别人没有经历的痛苦..我们也都领教过了。一次一次心灵最深处的委屈,失败的泪水,都被一个很简单的字"爱"给盖过了。也许我不得不向你说分手,也许我也不相信我们己走到尽头;但你的绝情话使我伤心,也许是大家都在伤心,但我想是我们该说分手的时候了。时至今日我们终于有勇气一起来面对那段遗憾的过去,应该是我有勇气面对你了,面对这样的结果除了遗憾也只能说是我对你了解不够吧。

好好照顾自己,假如忘记我你会快乐,那么忘了我好了,不会怪你,你总是像小孩让我又爱又气,既然我给不了你幸福,那么我只好放开自己紧握你的手,让你能去寻找幸福....

宝贝,再一次对你说这意义深刻的两个字,这也可能是我有生以来最后一次这样叫你了,我走了。

伤心的分手信 篇4

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亲爱的:

容我最后一次这样叫你.因为写完这封信.我将要离开你.

亲爱的,还记得我们是如何相识相爱的吗?你的目光穿透了我孤独的灵魂.明明不敢,明知不能还是不顾家人的反对,无可救药的爱上了你!

亲爱的,还记得有一回我在你耳边喃喃自语吗?我说:心爱的,我永远都忘不了,我第一次抱你,第一次吻你的感觉!哪怕有一天你不要我了.哪怕我老了,临终之前,我都无法忘却.因为,这每一个第一次,都是压抑了太久的情感暴发,仿佛我的一生,就为了等到这一天.

亲爱的,你知道吗?其实我不喜欢你玩电脑并不是因为你没时间陪我.其实只要能看见你的背影我便是心安的---只要你离我不远.我不愿意你玩,只因一晚十多个小时的呆在电脑旁,身体会垮掉.你太瘦,让我看着担心.你可以不明白我的用心,不相信,但是,请不要在我为此流泪生气时,曲解我的心意.而最终,还是我妥协了,放手让你去玩,只因为我明白了解了,这是你唯一的乐趣,我舍不得剥夺了你的快乐.我的爱没有假,只是看你能不能体会到,并不是说得好听.

亲爱的,你知道吗?其实我以前推说我不会做饭.只是因为,我只会做北方菜式,怕不合你的胃口.而后来开始为你每天洗手做羹汤,打电话向妈妈求教或是上网学习做南方菜.也是只是听信了一句话:要想留住男的心,先得留住男人的胃.我愿意听信一切有用的,没用的建议,尽一切努力为你做点什么,只希望能把你留在身边,不管真的有没有效果.其实,睡眠不足时起来做饭真的好累!

亲爱的,你知道吗?有一天我认真的问你:心爱的,你小时候是不是受过很多苦?你从小没有生活在父母的身边,你大姐有没有好好照顾你?你孤不孤独?我问你这些,其实只是想找更多的理由说服自已更加让着你,疼爱你,弥补你....如此我便可以轻易原谅你对我的任性和伤害.因为你也只是个比我更加渴望得到疼爱的孩子,我必须代替母亲包容你.

所以,现在,我终于,放手.别了,我爱,现在我唯一能做的,让你开心的事情,就是放了你,还你轻松.

伤心的分手信 篇5

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亲爱的, 世界上诸多事情走到最后都不能回到初时的美丽,我只能退到你看不见的角落,听说你很幸福,安然微笑。死别是无能为力的疼痛,而我此刻的转 身天涯,却是甘心而为。

亲爱的,这是我第一次,也是最后一次给你写信了。因为写完这封信,我将要离开你。亲爱的,还记得我们是怎么认识的吗?那时候刚刚失恋的你总是彻夜 难眠,在网上遇见了陪室友刷夜的我。是,我承认是我傻,明知道你深爱着已为人妇的她,却依然无可救药地恋上你。可是如果感情是说控制就能控制的,那还 有什么珍贵之处呢?

亲爱的,你还记得吗?你第一次说爱我的时候,我慌张的表情,欣喜的眼神。是的,我欣喜若狂,我以为我的付出,终于等到了你的回应。虽然,这回应有些 被动。亲爱的,你知道吗?其实,我真的很羡慕她。

就算她背叛了你们的感情,嫁做他人妇,就算她婚后仍自私地不许你交任何女友,就算她嫁到国外,却还对 你说,我依然会回来找你之类的任性语言,就算她做任何无理的事情,你都将一 切视为理所当然,并且爱她如昔。

亲爱的,你知道吗?其实我不喜欢你抽烟并不是因为我有支气管炎,对烟味 过敏,会喘不过气, 而是因为你身体不太好, 我怕你这样剧烈地吸烟会有损健康。

就像我不喜欢你玩魔兽并不是因为你没时间陪我,而是因为一晚八小时地呆在电 脑前,没有正常的睡眠,身体会垮掉。你可以不明白这些,但是,请不要在我为 此流泪或者生气的时候,责备我太任性,并反复拿我和她做对比。因为爱她,所以她再无理取闹也是对的,而我再怎么做,都是错。

伤心的分手信 篇6

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你好!很抱歉又写信了。打扰了,别介意啊!以后我会尽量做到不出现在你的生活里。我的名字也会慢慢的从你脑子里擦掉。我再也不会扰乱你的生活!

爱了你这么久,我以为你再也舍不得我伤心,我以为你再也不会离开我,可是我太高估自己了,我凭什么呢?丑小丫怎么会变成白天鹅呢?你又怎么会成为我的唯一呢?一切是我幻想吧!

或许留下来真的是一种错误,为了你留下来也是我一厢情愿吧!张柳,今天我不是因为东西生气,是你的态度,如果你爱我,你忍心让我在外边等吗?我不想追究什么。

或许你是无心的!可我在意!钱?只要涉及到你,我花钱从来不皱眉头!你以为我会在乎那些吗?错了!我只是在乎你对我的感情!

我不怨你,从心里!这些天来我很幸福。不管因为什么你爱我,我很幸福。记得你来找我累得喘不过气来,我很心疼。记得生日那天我们满大街逛,记得你带我去的那个公园,记得挽着你在超市买东西。记得KFC店里你喂我吃薯条,记得你看我没戴手套紧张的样子,记得你看我哭是心疼的表情,更记得每次你用生气的口吻命令我骑车慢点,要看路。我都记得!!!也许以后也忘不了!你对我的好我全记得!

你说20__年也陪我过生日,也许那会你早成家了吧!不要你实现,只要你记得有这么一件事情就足够了!

像我说过的,我想我们是注定的!我没有权利把责任推给别人!怪只怪我没有让你爱上我的能力!

伤心的分手信 篇7

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一切好像发生在昨天,又像是过去了好久,每一个画面在我脑海浮现时我打自己也没有办法,以为自己可以放下的,可是至少现在我还没有,不想带着遗憾去走自己的路,我还是不坚定,是的我留下你的痕迹,即使我不去故意看故意想还是会出现,从来都没有说再见,因为我知道,当我说再见的时候,我们真的不会再见,这就是事实,对于我来说残酷的事实。是两个月还是三个月我说不清楚了,自己傻傻的不认为这是事实,照片里还有你和我,那么近,却好像不是真的,当我开始听那些你让我听我没有听的歌时,我才知道自己真的好傻,我也许会了解你那么一点,当我明白你应该对我说这些时,我恍然间看清了自己,也看清了爱情,我还会看那些短信,从来没有删除的,还有从第一天开始写在日记本里记录的每一条短信,原来初恋带给了我那么多我不愿意接受又不愿意舍弃的记忆,独家记忆,我好傻,真的以为自己会那么幸运,发现自己醒悟时好像什么都变了,我没有用眼泪去换的同情,因为我又爱又恨,我有感情当我无法抑制自己的情绪时,我会哭,而我在别人面前从来都没有哭过,五一你回家的那天我让别人都知道了自己的脆弱,那么的脆弱,不堪一击。

我好像明白了,我做了太多的傻事,可是我不后悔,因为我很少会专心做一件事情,而这也许是我最专注的事情了,我希望我没有伤害到你,对不起,做了好多错事。我希望自己从写完信起开始新的生活,即使你看不到,我会对着海把那些还没有说完的全部说完,然后我二十岁了,扔掉那个也许你早已扔掉的戒指,也许你的人生就不应该出现这个交点,还是平行线,只是相交了那么一瞬间。

伤心的分手信 篇8

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感觉自己以前真的好傻啊,所有我惹你生气的原因可能都是因为钱的原因,我现在可以想你坦白,我是一个农村娃,你知道的,我的父母都是农民,他们没有什么值得太多骄傲的,但我知道他们让我知道我必须对得起他们,至少不应该也不能欺骗他们,可是我还是欺骗了他们,当我不和你一起的时候你知道我的生活吗,而和你一起的时候我的改变吗,我说是因为钱,是因为我省不出来了,真的省不出来了,我再省吃俭用也不能把我固定的生活费变多,自己真的没有关系,只是想到他们,我的心里好难受,每一次打完电话我都会给自己几个耳光,而你从来都没有意识到,不想让你回忆什么,可是自己还是忍不住说,我多少次说自己不喜欢吃肉什么的,所以每一次你吃肉我吃菜你吃鸡蛋我吃西红…….我来自农村,见识的很少,当你发现我的同学像小孩时,我自己的心里那么难受那么心疼,因为自己知道我和她是一样的,只不过我能伪装,没有表现出来,我从来没有吃过肯德基麦当劳,也没有去过什么旅游景点。

这就是我,什么也都会感觉新鲜,什么又都不知道,在你面前我怕自己太差劲了,但还是很差劲,我在努力,没有给你买过什么,我在努力,以为你不会在意,只要我用心对你好在将来给你最想要的,可是那只是心里的承诺,谁会真的在意呢,一个人的起点那么低,努力也许可以改变些什么,可是真的能改变什么呢,我不确定,我的起点低的让人可怜,我没有任何可以让我以来的力量,所有的一切必须是我自己去努力,你说的很对,如果这点事我都过不去我还能做什么呢。

“如果哪天我放弃你了,不是我不爱你了,而是你不珍惜,如果哪天我放弃你了,不要怀疑我是否恋上了别人,是因为我发觉你不珍惜我,离开你并非我愿意,我不想那放弃当威胁,那两个字我不会轻易说出,因为曾经爱过,如果哪天我真的说出了口,不是下你的,而是考虑了好久好久,对你已经死心了,不要说我没有给你机会,失去后才知道珍贵,说那两个字之前我会给你好多机会,可是你没有把握,我了解自己,当我真正对你死心时,你的所有多我做过额好与坏,我都不会去想,没有办法改变的…….”

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