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给初中男朋友的分手信【通用五篇】

时间:2022-08-22 10:24:58

初中男朋友分手信(精选5篇)

给初中男朋友的分手信 篇1

我们在一起不到一百天,就注定我们要分开。分开不代表我不爱你,只因你不再爱我。就要分开了,我想和你说说话。 以后要少抽点烟,少喝点酒,有胃病有鼻炎就要多注意,好的生活习惯才能有个好身体,晚上要早点回家,不要老玩电脑和手机,眼睛也撑不住的啊。 对你的下任要好点,我不能被称为你的前度,但是我也和你相处了这么久了,以后要学会能屈能伸,不要总是高高在上给人一种难接近的感觉,我不能给你你要的,但是你也要学会点什么,惹她生气了就要说个对不起,并不是对不起说多了她就会恃宠而骄,你都说感情是相互的,那何必在意是谁先低头呢,承诺也不要瞎许,你对我说过的承诺我知道你不会实现的。从始至终,你给我的是一场空欢喜。

一个月之前,你给我安全感,让我觉得很安心。现在什么都没有了,都说时间久了,女生就会越爱男生,男生会越来越淡。好像真是这样的,以后要多陪陪她。游戏诚可贵,爱情价更高,感情难道比不上游戏么。我从来没要求你停下你手里的游戏陪我,你也要以后主动一点,其实很多时候女生生气都没那么生气,只要你低个头,就没什么事了,口是心非,无理取闹还不都是因为你吗,遇到好姑娘就要珍惜,虽然我不是好姑娘,可能你心里有过想珍惜我的冲动,可是得付诸实际啊,知道了吗。

以后不要太懒惰了,攒钱是好的,对于很多人来说,精神世界高于物质世界,不要你多说什么情话,可是还是要坦诚相见,有什么不高兴的就说出来,免得别人猜忌。

晚上通宵什么的就要给她说一声,免得她误会你不理她。你知道么,我一直很羡慕这样的感情,曾经我也想过把我们的感情也建立的无坚不摧,可是我发现你一点都不配合,以后要主动些,勤快些,说实话,你是我最爱的一个。因为你流的泪最多,动的情也最多,这个结果我真的挺遗憾的,以后要学会求同存异,不要逼着别人应承你,如果爱她,就该接受她的所有,如果她为了你时时刻刻改变,到最后变的不像自己,那,你还爱吗?我没有你那样的经历,自然没资格在你面前大谈特谈我眼中的爱情, 不能做你最爱的,就做最特别的。曾经有人也给我写过这样的信,我却没有珍惜,因为不好意思。

给初中男朋友的分手信 篇2

你好!

无论过去是如何,也不知道该从何说起,过去的一段时间,无论是给自己或是给你带来什么,但对我来说,我付出很多,同时也失去了很多,也许是有太多的依赖与太多的信任,所以以至自己在面临这些事情的时候,没有办法面对,现在才体会到时间对自己是多么重要,本来我已经认为我们就会这样过一辈子了,没想到,你却不是这样想,也许在你眼里我只是一个陪伴你度过这段日子的人,可我却幻想着认为,我会是你最后的选择,可却不是。别人都说:“女人会认为第一个是最好的,男人会认为下一个是最好的”。也许是吧,应征了这句话。

过去有太多的美好,也会有不愉快,生活总会是这样,现在在我脑里的,全都是美好,而在你脑里,也许全都是不愉快。也许是太重感情,也许是时间太长,也许是感情太深,也许有太多已经习惯,我就在这一段短短的日子烦你太多、太多。想起我们一起从一张桌子与一铺床,努力着到现在所有物质生活都可以满足,从小心翼翼地计划着如何用钱,到现在连几百元的一餐都毫不计较,可我们的感情也随着这一切物质生活的满足,慢慢一天天走远,你在一天一天的变,我却一点都没变,在你的世界里有太多的诱惑,而在我的世界里只有你,生活的圈子太小了,导致每天都守护着你,生活感觉就像你的保姆,两人感情走到了无话可说的地步。感情没有谁对谁错,一切都是自己是如何去看待,在你觉得走到现在就不应该什么都不计较了,而在我却觉得两个人本来就没有太多时间在一起,白天上班,只有晚上见面的时间,就应该好好珍惜,而你却不愿意回来,整天都呆在外面,回家就等于是睡觉,家对你来说像是旅馆,我却把这看成是家,我们经营的家,两个人都不再沟通,这样的生活还算是两个人?一切都是自己的错,看得太重,《中国式离婚》里就是一个很好的例子,爱只要一点点就好了,陷得太深,就很难爬起来。五年的感情我很珍惜,因为我知道自己有太多熟悉,因为我知道自己是爱你的,所以我想努力,却不知道你已经没有感觉,麻木,现在知道了,我放弃了,以后的日子你自己好好过吧。

回忆总是美好的,我边打着字边流着泪,这泪是为我失去这份感情而流,过去有太多的挽留,流过太多的泪,都是应该想挽留这份太久的感觉,这次我知道自己已经不再想去挽留了,我为永远失去这份感情而流泪,无论过去带给你的是什么,或带给我的是什么,希望你都统统、全部都抹去吧,不要再留在记忆中,把我的影子都抹去,因为那对你来说并不美好,给你新的开始一个公平的感情。

这么多年来,你陪伴我很多,感觉从认识你的那一刻感情似乎就没有断过,也许也有太多对不起,对比自己,是啊,我反省过很多,有太多做得不好的地方,每次都努力寻找自己做得不足的地方,也想努力过什么,但~~~~~~,从此我知道自己的努力是白费。

给初中男朋友的分手信 篇3

给我曾经亲爱的:

我看过你的手机。

如果你一定想知道我们分手的原因,也许就是这个吧。

对不起,我知道我这样的做法很烂 很差,我也明白是我太贱,但是对不起,我已经没办法那么相信你了,对不起。

它让我在温暖的天气里冷到浑身发抖,让我在深夜的被子里咬紧嘴唇哭泣过,它从未让我觉得怨愤,只是有一种我无力战胜的被欺骗、被遗弃的孤独感。

我见过你对求而未得的她说:好好照顾自己。

也见过你对如今身边暧昧的她说:怎么不开心,是我没有安慰好你么?

在更久之前,也偶然见过你对之前已分手的她发出约会的邀请。

我并没有指责你的意思。其实怎么说呢,我早该明白的。

我会对自己说,你年轻 你爱玩,况且现在哪个男生没有暧昧对象。

但是也许正因为爱你才没办法接受吧,我可以理解,但不能接受,这毕竟是两回事。

我试过很多方法,从我知道这些事情开始。

当天下午我送手机给你的时候,你急着要走,我任性的要了一个拥抱,不知这些细节你还记不记得清楚。总之于我而言,那个瞬间,我用了太多力气才没有让眼泪掉下来。我迅速掉头走掉,怕你问起我的失控,但也许你根本没注意。你走之后我跑到楼后的半坡上远远地望着你,不知道以后会是如何的模样。

但痛苦却并没有很快结束,是我亲手将它变得那样……那样长。

当晚我约了N唱歌,只约了她自己。只有她才不会察觉我努力压制的悲伤,而我又实在不能够只自己呆着。

在她来之前,我一个人把林忆莲的那首《明明》反反复复唱了好多遍。我还录下一首,想着也许有一天会送给你听,但是每一次,对着那首MV,我都会把歌唱的支离破碎,泣不成声。

你放心,我们的事情,我没有说给你的任何一个朋友听。我觉得朋友的支持对一个人很重要,我会跟他们解释我们只是感情淡了。

其实又怎么不是呢?

从我知道这些事,或者说是彻底被这些事击倒之后,我想过很多次,想过很多种方式 如何来爱你。

你说喜欢我懂事,我不吵不闹,你要自由和空间我就给你自由和空间,可是你总还是嫌不够。想过对你再好一些,也许你就会懂得,买了东西送给你,看到喜欢的东西买下来寄给你,给你寄钱,怕你生活的不够好,但是你似乎并不在意。也试过和你吵架,但你也并未改变许多,况且我不敢再去揣测那些信誓旦旦的话里有多少情真意切。我也试过对你冷漠,也许距离远些我们就不会刺伤彼此,但结果却是我一个人忍得很辛苦,你仍未察觉,或者说是懒得在意地并未理我。

给初中男朋友的分手信 篇4

我们在一起快满一年的时间了,可能你也感觉到了我们最近总是吵架,不得不承认吵架有的时候真的很伤感情,到现在为止,我真的不知道你心里确定是怎么想的,对于我们你未来计划是什么,说真的今天我很伤心,很多次了,我一个人走,你也掉头就走,你知道吗?那时候我的心情是怎么样的,我的男朋友连喊我一声这样一个举动都如此吝啬。对我的感受一点都”无所谓”!我知道你可能又会说”是你先不理我走的”,对此,我真的无语。。。。每个人的忍耐力都是有限的,你我都一样,我承认我对感情可能没有你那么细腻。我的心思有时候很粗,但是从骨子里,我毕竟是个女人,我很渴望你的无穷无尽的容忍,关心和宠爱。所以当我自己一个人走的时候,我真的感觉很无助,很可笑,说是凄凉也不为过吧。我的那种感受你可能永远也体会不了。

我记得,你说过”对一个人好是一件很容易的事情”,所以从心里也认定,我们就应该对彼此好!并不因此而觉得自己好像做了多么”伟大”的事情。你对我付出的很多,对此我真的很肯定,但是我对你的很多做法或者是习惯真的已经越来越不能容忍了。你的懒惰和拖拉!我今天和你很平静的再说一遍我的想法,希望你能好好的考虑,我们都是独生子女,在恋爱过程即使是以后的婚姻生活中,我们都是平等的,没有谁一定要去做什么,是这个家里的事情我们都要做,可以有两个人都懒的时候,但是也必须有两个人够干的时候!你埋怨我不爱干活,说你已经渐渐不指望我了!但是你呢!你搬到这这么长时间了,说我没有帮你收拾,好,我承认,我这点做的是不够格,但是今天我做了,你却还像个大爷一样的做在那!扫个地都要我求着你,哄着你,我已经很忍了,凭什么!你再看看你,你口口声声说你干净,人不能总拿历史说事吧!22天了,你收拾了吗,电脑桌下的瓜子皮多少天了,屋里的垃圾多少天了!那天还是我临走的时候带走的了!我承认,你可能会问!我今天抽什么风了,想起来收拾屋子了!我可以告诉你,我看见人家一个个都有新家,或者是以后的房子多多少少有点影子了,我羡慕!我想起你那乱成那样,我心里不好受!说心里话,我对一个家,一间房子的渴望,你们有谁能够了解!从小到大就因为父母的心不抱团,有劲不往一处使,都以自己的想法为中心,都那么不能容忍不交流,才落得现在这个下场,谁家二十几年不改变改变生活环境!我跟你在一起,平心而论,我什么都没有图,我就觉得你是个老实,人品很好,我又喜欢学习好的而且你对我也很好!说句自私的话,我是看好的未来和发展,有现在的话说,我觉得是支”潜力股”。都说婚姻是女人的第二次生命!男怕入错行,女怕嫁错郎!我跟你认识的时候,我就知道你什么都没有,没存款,没房子!我真没特别在乎物质上的东西,我觉得只要两个人好比什么都重要!哪怕是以后背着债也是幸福的!可是你呢,什么事情都拖拉!总是不着急,什么事情都不着急,我真的是对你这点太受不了了!你天天晚上不睡,早上不起!看电影玩游戏到很晚。你有那么辛苦嘛!!!!!不到三十岁的人,天天困天天累,你看看那些私企的小老板,人家天天那精气神!我不希望你是他们那样的人,但是对生活,你也不能光动嘴,不动手吧!除了你的本质工作,你想想你还为以后确确实实的做了点什么?你是有很多想法。外汇,摄影。但是真正做的是什么?我知道你现在可能还有很多话反问我!我承认我有很多地方不还不如你,我也没为我们未来做什么努力!但是你毕竟是个顶天立地的男子汉,你即使以后不跟我在一起,你和任何一个女人,这个责任永远你要承担吧!你以后总会为人夫,为人父!你的社会责任和家庭责任是不能同女人相比的对吧?!我知道我的不对,我多少能听的进去你的话,跟你说声对不起,我错了,但是你呢,你总是有理由!你说我的不对,我能适当的控制,你呢?我说的话你听过嘛!我让你晚上别太晚睡,你听嘛!我让你干点什么,你听话嘛!今天让你扫个地,一个小时了,你动了一下没?这样子,以后生活在一块能不吵架嘛!从我说的话,你很少听这一点来看,我真的不知道我在你心里的说句话的分量有多重!

爱,是相互包容,我再一次承认我有很多缺点!我知道你也能认识到自己的这些缺点,但是你要知道控制才是最重要和关键的!两个人在一起,要朝着共同的目标努力是你说的!我说这话你可能又不爱听,你多多少少受了金姐夫妇的影响!男的在家跟大爷似地!女的,就是干活的!说话声音大了,瞪个眼,打几下都认为是大不敬的做法!你可能没有他们表现的这么明显,但是你现在潜意识里这些东西肯定存在的!拜托你不要再否认了!

我姐姐下周的婚礼,我真的不想给她带来任何的影响,这是我的意思,也是我妈的意思,我们在这个时段中都互相好好想想,我希望你下下周一能我把他们的婚礼你所原计划承担的任务做好了,算是我对你唯一的拜托!我妈是个要面子的人,我不想这一次让她下不来台。希望你能答应我!至于我们,说实话心里话,我觉得你一个人在天津挺不容易的,多多少少缺少了一些父母,亲人的关心和照顾,你年龄也不小了,如果说我们两个实在是都忍受不了对方,那么,我真的不想不耽误你的时间,精力和金钱!我们在一起一年了,对于我来说,真的有很多美好的回忆,已经够了,很感谢你!我们牵手时爱,及时分手也是爱!你能找个适合的人能过幸福的生活我真的很希望能真的实现!希望你好好考虑,我再一次重申,我有什么你不满意的地方你也可以说,但是你的拖拉和懒惰我是真的忍受不了了!还有,我真的想要得到我男朋友的包容呵呵宠爱!理由很简单就一个:你是男的!你比我大!如果这两方面你不能有改变的话,我尊重你!但是我想从我这方来讲,我们真的很难继续了!也许一段时间内,我们都会不开心甚至是有些痛苦,但是毕竟是为了不远的将来和永远的未来!我爱你,所以更希望我们的未来都能幸福,本着对这段感情彼此负责和认真的角度,我跟你说的这些,希望你能考虑下然后给我你的答复!

我记得你曾经跟我说过:不要轻易说分手,那样是你会是认为对你的不在乎,今天我既然提到了这个字眼,就是证明了我想到你说的这句话,我是经过这一段时间的考虑才说出来的,我觉得你也应该很认真的再考虑下,毕竟现在来看,什么都还来得及。如果我真的不是你想要,和可能接受的那种女人,没关系,你告诉我,我想我也能接受,痛苦过后,可能换来的是我们真正的清醒和成长!男人、女人都一样,千万不要在自己的承受能力范围之外委屈自己!婚姻是真的人生大事啊!不是一朝一夕,是一辈子的柴米油盐,每个人都是得到幸福的权利!

我们都不要冲动,理智和冷静的好好想想,以上这些话都是我从我的角度来讲而说的,有什么你想说的话,你也可以告诉我!无论最后的决定如何,我们都必须要开诚布公的好好谈谈

给初中男朋友的分手信 篇5

:

我拿前程做赌注,结果赌成了回忆;

即将离开这里,这一个多月,些许感动,些许迷茫,些许悲伤,些许庆幸,原来越逃避痛苦就会越深,原来我刻意的去忘记反倒会想起的更多,才明白,一切顺其自然才能让自己释怀,才会有勇气去放下过去,我要做的是坚强起来,走出了阴影,看开了,未来还有路等着我去走,我还有梦还没有完成。

蓦然回首,你已走远,只见远处楼宇,几点灯火,淡淡光亮,忽明忽暗。纱窗曼帘间,油灯几盏,灯火影动,可曾照亮了你我的羁绊?一个人站在青石路上,凝视着灯火阑珊处,总固执的以为你会出现,然后对我说,你不走了,灯火未曾熄灭,你已在在时光深处转身。离去,而留我在季节轮回里叹息,眷恋;我已尽全力去挽留,终究明白只是我的一厢情愿而已,终究体会原来我的爱只是你的束缚,你的压力,未曾温暖过你,带给你的是无尽的痛苦,大错已成,现在,觉得我欠你的太多,这辈子都还不清,还不尽,是我配不上你,根本再也没资格去要求些什么!我自私的拿着我自己的前程来做这段感情的赌注,固执的以为这一切都是值得的,会有结果而终我输了,输得很彻底,情深又如何?终抵不过滔滔逝水,急急流年,剩下的是回忆,这回忆是幸福的,只是幸福得有点痛;我做了关于你的很多梦,本默默打算好了怎么走好以后的爱情路,编写着你我之间故事。

回首发现只是自己太天真,这天真无法跨越那个叫现实的沟壑,现梦醒了,童话也破碎了!

望向有你的地方,千言万语凝成寂静,在尘世里浅唱轻吟,告诉自己在现实世界中虽然你还在,在自己的心里在自己的世界里你已死去,你曾经为我流过的所有眼泪化作了冰,将我的心冰封,让我不再疼痛;爱情,我也要走了,不再执着了,不相信了,记忆中告诉你,我将去一个很远的地方;本来给自己取名为水晶,只想像它那么的晶莹透彻,让人一看就懂,只想单纯的去爱,去感受生活的一切,情愿自己是一个漂流瓶,怀揣着满满的希望和祝福,哭笑间随意,飘荡在水的中央,随风的指引追随梦想的方向,静诉衷肠。不愿打扰,只愿安静的守候,无需回应,这是我最后的温柔,只愿你过得比我好!

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