写给老公分手信(精选九篇)

写给老公分手信（精选9篇）

写给老公分手信 篇1

老公，我走了以后你要好好爱她，知道吗?不要在爱情里伤害任何人了。一定要对她很好很好，就象我对你那样。帮我吻你们的孩子，我想他一定会很漂亮的。告诉他，我会祝福他的。

我依旧爱着你，只是从今天开始一切与你无关!

看完后，我在想婚姻是什么?爱情又是什么?人生其实很无奈，有时真的是爱的情不自禁，或者这个老公当初也只是这样。男人有时候真的是不懂得珍惜，他们一致认为自己百毒不侵，当他陷入另一场爱情里后，受伤的只会是老婆。真的希望每个老公在生活中都找准自己的位置，当你是别人的老公和爸爸时，就不要再留恋外面的风景。不要让最亲最爱自己的人受伤。

可是看到老婆的决定，我又在想，为什么你要退出?你离开真的就是最好的结局吗?她给了他女人最美好的东西，你又何尝不是?你成全了别人的幸福，谁来成全你的幸福?

写给老公分手信 篇2

老公，有些心里话总是说不出口，现在把它写在这里，希望你能认真 地把它看完 老公，九年来，我们一路走过来，非常地不容易，曾经我们一起努力 ，一切问题在我心目中都不是问题，曾经暗自许下诺言，那就是无论以后人生道路上，不管贫穷与富贵，我都 要与你白头偕老

为了这个誓言，我变了很多，我一直在努力

当你有了外遇时，我的心碎了，因为爱你，爱孩子，珍惜 这个家，所以我选择了留下，然而，现实生活好像没有我想像中那样

虽然我也看到你的改变，我也在努力地改变自己，然而，在生活中，我们还是不断地有这样，那样的问题出现，我知道，婚姻要包容，才能长久。所以我努力地改变着自己

然而你知道吗?这样我很压抑，我想了很多很多，在这个家，以前以为有了你的爱，任何问题都不是问题了，然而现在，我要的爱也与别人分享了，这触犯了我的底线，我也不知道，我要多久才能走出这样的阴影，这是我的心里话

我看到了你的改变，我很开心!我也相信你也珍惜这个家!

但是，老公，你知道吗?有些事我真的很介怀，这么多年来，你从不关心我的家人，十年了，从未主动和我爸打过一个电话，从未问候过一句，弟不来我们家，其实这是有原因的，我和弟是最亲的人，在他心目中，姐能幸福，比什么都重要，你知道吗? 我现在变了很多，不知你有没有发现，我不想再为一点小事发脾气，不再与你争论谁是谁非，你认为这样的我好吗?

如果你说好，那我告诉你，这不是一件好事，当一个女人，不再与你争论任何问题的时候 ，说明她已经对什么都没信心了，你想看到一个积极上进的老婆，还是一个你心目中“安安乐乐”过日子的老婆?

老公，说着说着，我也不知道怎么说了，这么多年，我始终感觉，你的控制欲太强了，你知道吗?一个人爱你，你放她她也飞不高，一个人不爱你的时候 ，你管她她也能找出空子飞出去。我希望我们夫妻之 间能多一点宽容和理解。

老公，我不知道你现在为什么会变得这样小心眼，我自认为，这是你的自悲心在作怪，你知道吗?我平时说我同学怎样好，只是想鼓励你上进，积极，人生本来就不该安于现状，你说是吗?如果一个人安于现状，那人生就没有了目标，没有了意思，你说是吗?不管成功与否，我们都必须努力，你不认为是这样吗?

也许有时候，我真的有点过急，但我真的希望能看到一个全新的老公。

还有一件事，老公，我希望你也能喜欢上我的每个朋友，人这一生，朋友很多，知己难求，不是所有的友谊都是你想像的不纯洁，你知道吗?我为什么老泡在网上和朋友聊天，其实我在朋友身上，真的学到了很多，吸收了很多正能量，一个人的外表不代表他的一切。你知道吗?网上的朋友很多，每个人都会选择性地交朋友，我也不例外，所以我不想我们在这件事上纠结

老公，也许你真的还没发现自己的问题所在，你不能接受我的意见，但是我还是会把心里话说给你听，你知道吗?那天晚上，我是看他们一个个好像很无聊，我才过去陪他们坐坐，但我也没想到，徐总会有这样的举动，也许，在他心目中，和你已经很熟了，所以才没注意这么多细节，有些东西，你可能没在意，但你没发现，他们其实也有为我们想过，他们在吃饭时不让叫太多菜，他们争着买单，你认为一般的朋友会做出这样的事吗?

还有，你知道吗?每次我和你吵架，我会找朋友诉说，因为一个人的承受能力是有限的，我没有可以诉说的父母，我爸承受不了这么多，我只能把这一点寄托在朋友那里，很庆幸，我的几个朋友对我都很好，冷静下来，想想她们所说的话。都是希望我能过得开心，幸福，这难道不是你的愿望吗?她们从来都叫我要好好过，劝我，劝我在生活中多点宽容，我认为她们是为我好才这样说的

你知道吗?他们会去华红那里玩，也叫了我，但是，我说了不去，因为我真的不想你不高兴，所以我问也不想问你，就说了不去

老公，说了这么多，我最想说的是，希望你能懂我，能明白我在想什么，你知道吗?人生不可能没有朋友的，你不也一样吗?我希望我们以后相处可以多点信任，多点宽容，好好努力地过好自己的生活，别人过得怎样与自己无关，但我们也得上进，有目标，才能过得更好!希望你能看懂我对你说的话，希望你也能明白我心里到底在想什么，只要你对我好，一切问题在我心目中都不是问题，你知道吗?也有朋友问我，为什么我放弃了自己的底线，原谅了你，我告诉她们，婚姻是自己的，好不好只有自己知道，离婚对于大人来说，根本没什么，只不过是换个人生活而已，但我们有孩子了，我们得为孩子想，因为任何物质都换不了父母的爱，既然我们都选择了继续在一起，我希望我们都能开开心心地过下去，这个世上，只要努力，没什么是不行的!加油吧，老公，我会和你一起努力，一起创造这个家!我也会努力地做好自己，希望你也一样!

写给老公分手信 篇3

亲爱的：

这是一封分手信。

不是所有的分手，都是因为爱情的消失或转移。

亲爱的，就在两天前，你又和我提出分手了，只不过是因为你重复了两遍的话我没有听到。

你知道吗?每当你说分手的时候，我在你眼睛中看到的不是对于目前生活的厌倦，更不是希望之光的泯灭，相反，我看到的是渴望，有几次你的眼睛里甚至闪烁着激动而兴奋的光芒。我知道，你在期待我因即将失去你而爆发出来的痛不欲生和歇斯底里，你内心摩拳擦掌地等待着这一刻的到来，好让你相信我是多么爱你。

所以，提出分手，对于你而言，甚至都不是无聊的恶作剧，而是在你我之间会定时上演的爱情大戏，是一场令你无比享受和满足的饕餮盛宴。

亲爱的，我真的累了，对于你无休止的质问与考验，对于你给出的无穷无尽的爱情习题。

每次当我面露难意或疲倦，你就会说我已经不爱你了，或者说我老了，已经爱不动了。

我愿意为你付出一切，但不是以这种方式。

我爱你。但是我们对爱的理解与诉求不同。你崇拜那种激荡的偏执的爱，因此总希望能够将爱走得曲折，走得错综迷离，用一连串惊天动地的故事，用透支生命的消耗与付出，用无与伦比的悲情来证明爱、诠释爱。

可对于我而言，爱不是这样的。爱不是生与死的对决，不是情感与理智的两难题，不是为一个人而放弃生命中其它一切可贵之物的勇气。爱，只是一个简单的念头，是想和一个人在一起，是分开数日后的一点惦记，是想起彼此时心头淡淡的香气，仅此而已。

是的，爱情应该是一种加法，应该因为它的到来给万事万物带来光彩，而不应该为它剥夺掉生活中其余部分存在的权利。爱，应该是仁慈的，宽厚的，吉祥的。而不该是苛刻的，霸道的，晦气的。

写给老公分手信 篇4

亲爱的老公：

亲爱的老公,这是老婆写给你的第一封信，也是老婆对你的爱的倾注!看完了请老公不要难过，如果那样老婆也会难过的!老婆写这些只是想让老公知道老婆有多爱你!也许有一天老婆会离开老公，那是因为老婆不想老公为难，那是因为老婆太爱你了!老婆才不得不离开!老婆离开后，请老公一定要好好的!一定要让让老婆走得放心!不要让老婆放不下!

亲爱的老公，当有一天老婆时候离开你时，请你不要伤心，更不要难过!那时虽然老婆的人不在你的身边，但老婆的心会一直陪伴着你，直到老去!老婆会一直注视着你!为人你祈祷!为你祝福!

亲爱的老公，如果老婆离开你了，请不要难过!老婆心里清楚的知道当老婆离开时，老公会是怎样的心情!因为老婆也是同样的心情!同样的感受!但老婆还是要请求老公不要伤心，不要难过!老婆也不想离开老公，更不愿离开老公!可老婆不得不离开!这一切早已注定，注定了你我今生有缘无份!冥冥中早已注定!注定了你我的分离!注定你我之间是一场没有结局的开始!虽然分离的痛让老婆难以承受!可这一切上天早已经安排好了，又有谁能改变!心痛不能自己!不舍!又能怎样!我们彼此都无能为力!人真的好渺小!突然觉得自己好没用!这一刻才发现自己原来那么无奈!当自己都不能守护自己的爱!不能和自己相爱的人携手一生时，心会是这样的痛!以前看到“执子之手，与子携老”这句话时总是很向往!总是想今生一定要与自己相爱的人携手一生!现在才知道要实现这句对我来说是多么的奢侈!这么简单的一句话都不能实现!今生不能做你的老婆，不能陪你走完这一生!只期望来生，来生我们能早一点相遇!在茫茫人海中早一点找到彼此!就是擦肩而过也要记得回头，一定要认出彼此!不要错过!不要留下任何遗憾!只期望来生,来生一定要陪在老公的身边，和老公一起慢慢变老!一定要“执子之手，与子携老”!如果老婆离开，就让老婆一个人安安静静的独自承受这份离别的伤痛，老婆不想看到老公为难、心痛!我只希望老公能幸福能快乐，这对于我来说就已经足够了!老婆离开后, 老公一定要好好的!

亲爱的老公，或许我们的开始就是一个错误，我们更大的错误就是让这个错误走得太远，错得更深!在彼此的心里都留下了深深的烙印!永远都无法抚平!但老婆并不后悔犯了这样的错误，如果一切可以重新来过，老婆还是会做同样的选择!虽然这样的选择让老婆很痛很痛!可老婆并不后悔和老公在一起，虽然和老公在一起的时候老婆大多数时间都是在等待中度过的，等待的时间里老婆的心很痛很痛，这种痛已经深深置根于我的心底!这种痛已经将我整个人吞噬了!这种痛和对老公的爱今生都不会忘记!虽然在一起的时候老婆哭泣的时间多于欢笑，但老婆依然很开心和老公在一起!因为老婆是那样深深的爱着老公!爱一个人有时候就算是痛苦,也是一种幸福!和老公在一起时的痛也让老婆觉得是一种幸福的!因为老婆知道老公也像老婆爱老公那同样深深的爱着老婆!好多时候老婆都想给你打电话，想听听老公的声音!想和老公说话!但老婆知道老婆不能!只能流着泪忍着，因为老婆不想打扰老公!因为老婆知道老公很忙很忙，老公有太多的事要做!老公能抽出一点时间来陪老婆，对我来说都是一种奢侈!每当晚上老公走的时候老婆的心好痛好痛!多想老公能多陪我一会儿，老公走后老婆总是要很久很久才能睡着!入睡时已是泪流满面!每天都会在老婆梦里出现!梦中的老公一直陪伴着老婆!早上真的不希望醒来!当醒来时那就只是一场梦!老婆每天醒来的第一件事就是想和老公说话!可老婆不能，因为老婆知道这时老公还在睡觉!因为老公每天都是很晚很晚才睡觉!可一想到老公还在睡觉，老婆的心就会开始痛!一种难以抑制的痛!每天一开始上班就会盼望着晚上的到来!那样就可以见到老公了!那样老公就可以陪老婆了!可有时一天的等待之后却是一个人入睡!每天总是会在很多时候想起老公!每天的思念总是从老公离开那一刻开始!老婆也不想经常打扰老公，老婆知道老公事多，要做事，可老婆就是忍不住!老公说老婆曾经是那么的爱笑，现在不知道为什么眼泪总会在想老公的时候不自觉的落下来!老婆也不想这样!老婆也想总老公看到老婆笑的样子!看到老婆开心的样子!可老婆很多时候都是忍不住!请老公不要因为这个生气，更不要因为老婆这样而自责或是难过!老婆希望老公永远都开开心心的!或许这一切都是我的错!或许我应该学会拒绝!更应该学会放弃!可老婆又怎么样才能放手?!老婆不想放手!老公，你还记得吗?!那天你帮老婆换灯之后说你要离开了，你不想老婆难过!当时老婆真的好怕好怕就这样离开，就这样失去老公!!老公你知不知道和老公在一起的痛与失去老公的痛相比，老婆承受不起失去你的痛!老婆选择伤害自己，是因为老婆的心太痛太痛，所以才会那样!肉体上的痛远比痛心上的痛来得轻松!比心中的痛更能承受!所以每当老婆心痛到难以承受的时候老婆就会选择伤害自己!让肉体上的痛来代替一点点心中的痛!老公请不要因为老婆伤害了自己而生气而不理老婆!那样老婆会更难受的!心会更痛!

亲爱的老公，不管以后老婆做什么样的决定都是因为我爱你!我这一生爱过两个没有血缘关系的男人，第一个是我的初恋，老公你是知道的。第二个就是老公你，这一生老婆不会再爱第三个了!他，我爱过，说喜欢更确切一些!对他，不似爱老公这样，爱得这么痛彻心扉!爱得这样深入骨髓!爱得这么心痛!从没想过离开他我就不能过!忘记他只是时间问题!可对于老公你，老婆真的不知道离开你后该怎样过!!!曾经你说我是在你身上寻找他的影子，老婆承认最初或许有一点，可你当流泪的时候我清楚的知道，你不是他的影子!你就是你!!!是我爱的那个人!那一刻你知道我有多心痛吗!!那天听说他结婚我真的没有任何感觉，那时我知道我已把他放下，已经不存在于我的生活中了!对他，我是友情多于爱情!而你，我不知道自己爱得有多深，但我明确的知道这一生我都不会忘记你!这一生都会这样一直爱着你!你永远都是我心中那份不变的牵挂!如果有一天老婆结婚了，而结婚的对像不是你，那请老公原谅老婆!老婆的结婚不是因为爱，而是一份责任一份亲情，更多的是为了我的母亲!我母亲为我付出了太多太多!我会为了她做任何事!就算我不愿意我也会去做的!如果有一天老婆结婚了，请不要难过，在我的心中我永远是你的老婆!只有你才是我心中的老公!虽然老婆并不是因为爱而结婚，也请你同样为老婆祝福!老婆这样做很自私，可老婆希望得到老公的祝福!老婆知道这样做不对!会对不起他!老婆也不想，可我却对这一切无能为力!人有时候真的很无奈很无奈!

亲爱的老公，如果老婆离开，要照顾好自己，要按时吃饭，不要老是做事就忘了吃饭!!! 事再多也要吃了饭再做!你那样老婆会心痛的!老公本来身体就不好不要经常吃面条!要多吃蔬菜，不要吃得太辣，要多喝水，晚上要早点睡觉，不要熬夜，那样对身体不好!要记得按时吃药，定期到医院去检查!要听医生的话!不要喝酒!要记得经常换衣服，要记得经常洗头!记得常去理发让自己看起来精神些!要多想开心的事，就像你教老婆的那样要经常smile!老婆也会听老公的话，好好吃饭，好好睡觉，好好工作，照顾好自己的，让自己长得胖胖的!我会不让老公为我担心的!我会好好的爱自己!老公一定要放心!老婆有什么事一定会跟老公说的!有事的时候一定会第一个跟老公说!就像老公说的那样在这里老公是我的亲人。

写给老公分手信 篇5

亲爱的老公:

你好!这是我最后一次这样叫你了。虽然我不怎么喜欢把这些字眼挂在嘴边，因为我有我自己的一套方式去爱老公，爱家人。

老公，我们从相识、相知到相爱整整十年零14天，感谢这十年中有你陪我度过。也感谢这十年来你一直照顾着我。原以为经历过喜怒哀乐，我们的感情会越来越好，越来越深，会一直携手到时白头。直到我观察到你的不对劲前我一直以为你不会是那种人(这也是我能够下定决心和你结婚的动力)，那种事情在我的人生路上是永远不需要去考虑的。但是我错了，你还是不顾及我的感受这样去做了。我以为自己知道这种事情后会抓狂，可是当事情真的摆在自己面前，我真的不相信我会如此坚强，如此冷静。虽然我也有不甘过，毕竟人生难得有几个十年，何况这十年是我的人生路上最美丽的十年，我不后悔把自己最美丽的十年给了你。因为我宁愿去相信没有发生这种事情之前，你对我是真心的，你是真的爱我的。因为从你的行动中可以感觉得到你对我好，对我的宠，对我的忍让。现在想想能够让一个人这么深爱着，我也就不会后悔付出的这十年时间了。

老公，从发生事情到现在再过5天就整整5个月了，在这5个月里我不会去问你和她怎么样了?每次接你的电话也只是装作什么事情都没有发生那样叙叙旧。因为你说过不会和她再有什么了，你会改的，所以我选择再相信你一次，并给了你时间，也让自己赌了一次，可是发觉自己又输了。我的自尊又一次让人狠狠的贱踏了。如果她真的使你放不下，那就放下我好了，我不会去勉强的。我觉得再继续为你考虑已经不需要也不值得了。因为说服自己接受第一次到现在我都没有成功，相信我再也没有能力说服自己接受第二次，第三次。我累了，真的累了，我不想再支撑了，我只想卸下伪装好好的做回自己。现在我发觉只要自己开心就好了，真的，不需要太在意别人的眼光。不管别人会怎么来议论这件事情，用什么眼光来看待这件事情，但是我认了，毕竟生活是自己过的。没有爱的生活这并不是我想要的生活，貌合神离的生活更不是我所想，所要的。

写给老公分手信 篇6

不希望你抽烟和喝太多酒是怕你会不懂得爱惜自己把身体搞坏...

记得你曾经说过怕我会象评价一样评价你..其实怎么评价已经不重要了...最起码他能在不能爱我的时候的告诉我...他不敢冒险浪费我的青春...因为他知道女人的青春是很宝贵的...我仍然很感谢你陪我走过这一段很难忘的人生路程.虽短暂但是我真的很认真很投入...谢谢你在寒冬的深夜送来问候...也谢谢你的甜言蜜语...可是我想我要的还是更真实一点的感情...

公交车5分钟一班，地铁十分钟一班，而我们的感情一生只有这一班...我在佛祖面前跪求了五百年才换来今生跟你相聚的短短数日，现在缘分走了...竟然你不肯说...只好由我亲自还给你心安理得...亲爱的睿，对不起，不是不爱你，而是太爱你才决定放手...见不得你不快乐，既然我无法使你快乐起来，只好退出你的舞台...不求你的挽留和内疚...只希望没有我的日子里你会真的幸福快乐...而且你一定要比我幸福...感情一定要牺牲才会精彩的...这也是我人生中最后一次精彩...最遗憾的是我不能陪你一起老，再也不能看到你的笑.对你的承诺我做不到了...不是我不想做...我曾经努力过...但是没有机会...

亲爱的，你知道吗?每次我不想和你争吵是因为希望你和我在一起的时候是轻松快乐的.我一直努力抬着头，不让眼泪掉下来.

亲爱的希望你遇到的女孩会比我好..会让你得到幸福.如果真的有那样一个女孩.请你一定要珍惜她.女孩子的心是很脆弱的，很容易受伤，请学着尊重他.爱惜她.为了她爱护自己的身体.不要冷落她.学会信任她.别把自己的观点当成永远是对的.她不和你争论不是因为她没有思想而是她不想看到你深锁的眉.

亲爱的，怜悯和感动不是爱情.不爱一个人就真心放她走.让她去等待真心对她的男生.如果爱她，不要给她离开的机会，不要拿玩的心态对她.不要把她对你的好当做理所当然...不要以为爱一个人就会爱他的全部，不管优缺点，我们不是神，是爱让我们学会包容。

亲爱的，世界上诸多事情走到最后都不能回到初时的美丽，我只能退到你看不见的角落，听说你很幸福，安然微笑。死别是无能为力的疼痛， 而我此刻的转身天涯，却是甘心而为。

亲爱的，要简简单单的做很多很多的事，学会疼惜自己，不能消逝。若是有天遇见，只需要，微笑就好。

亲爱的睿，对不起，不是我不想挽留你!只是我发现我所有挽留的词句都显得苍白无力.你选择沉默逃避也许是有你自己的原因，再次感谢你曾带给我的快乐!感谢你曾给过我的关心!泪水又一次淹没了我.这次却是因为你...没想到几个月前你说以后再也不许我一个难过一个人哭...这么快就又重演了...因为我爱的心碎...不知道该怎么去僞裝坚强!如果酒真的能消愁的话，我真的希望可以喝到忘了自己也忘了你.不让你再在梦里出现...也许是我太傻了，不过是自己骗自己而已!但我知道我没有后悔!闭着眼睛，含着泪水想着我们曾经有过的快乐，也许我可以删除写的日记，删除你的照片，删除我们曾经的聊天记录...可是我却怎么也删不掉我们曾有过的快乐，怎么也删不掉你在我心里留下的那滴泪...今夜让我最后一次叫你亲爱的，最后一次叫你宝贝老公，最后一次叫你小猪，也让我最后一次想你，最后一次为你担心为你牵挂...因为太爱你，以后不敢再去爱你了.我会让自己忘掉这段错误的感情...希望没有我的日子你会幸福，可以天天快乐，这样我已经很满足了!要是你受到什么委屈请不要忘了我...亲爱的，对不起，我爱你!

写给老公分手信 篇7

我怎么称呼你，还是不用称呼了。

今天依然很早就起来，昨晚看书至凌晨，凌晨三点打电话给朋友，握着电话泪流满面。之后蜷缩在床上着看右边的墙壁，一直看上面明暗变化的颜彩从灰黑到深灰，再到银灰，再到银杏，然后是乳白，眼泪落入右边耳朵，装满了耳朵。然后起来打开电脑。我想我应该对你说些什么。

也许你会说我为什么不学聪明点，你的沉默已经说明了某些什么，有些东西不必捅破，这样对大家都好些。然而我无法这样，无法这样无声无息，无法做到若无其事，无法当作什么都没有发生，无法当作从来不曾相识。我没有如此的洒脱，做不到这些，有一个告别，也许能让我的心轻松一点。你说了再见，我就能转身离去，努力去忘记不该记忆的东西。

我一直以为，有些伤痛无法避免，但可以承受。但现在我发现，有些伤痛注定到来而无法承受。我还是低估了你在我心里的分量。我不断安慰自己，或许每晚的失眠可以让我疯狂看书，可以让我不去想那么多事情，然而事实却证明我无法做到，我怎么都阻挡不了眼泪，那么多的眼泪，书上的字一个个融化开来，它们跟我一样泪流满面。尽管我不断告诉自己，该承受的还是要承受。我不断告戒自己，现在当务之急是考试，应该努力看书，可是书里的字和我一样悲伤，一样流泪不止。

我不应该相信爱情的，不该相信所谓的缘分，不该相信动人的话，不该太天真，所做的一切都不应该。两个人要彼此相爱，原来是那么困难，那么复杂的一件事情。曾经我以为我幸运，你给的温柔给的美丽，让我惊喜，让我庆幸，庆幸我有一生的风景，不曾想这原来只是上帝给我的一个玩笑。

爱在现实面前原来是如此脆弱的。其实我早该发现，你所给予我的只是一个完美的幻觉。你所宠爱与溺爱的我，并非真正的我，而是一片虚渺的无人境地。我却明知故犯，一味放纵自己自杀式地投进我的爱情。御石填海，投地无声。这样的动作成为一种反复制约，让我误以为曾体验最逼真的爱情，最逼真的永远。我们的爱情一定是个真实的梦，真实到我不忍触摸。而我到现在都还活在梦境里。

其实我不应该再给你电话，再给你写信的。应该像你一样，云淡风轻。我错在太认真，太容易相信，太天真，太不自量，这是傻瓜的做法。就这样被人嘲笑，嘲笑这样的傻瓜。为什么我就不能控制自己，把一切当作一场游戏，笑笑把他忘记掉?朋友在身边，她不能安慰我，只对我说：“爱得越深伤得越深。”是的，像我这种人是不应该去爱的。

很后悔，三月，为什么给你写那一封信呢?假如没有那封信，我想你我永远是两条不可相交的两条平行线，在各自的生活轨道里快乐。如果没有爱你，现在的我会在哪里，有什么际遇?听见了感伤的歌曲，会不会像现在这样伤心?

昨天下午你再没来电话，你又何必敷衍我?后来和朋友出去，我以为出去散散心回来就可以恢复过来。可是傍晚回家，推开房门眼泪又掉了下来。吃饭的时候一直不敢说话，因为知道一开口便会忍不住泪水。当爸爸妈妈吃完饭离开饭桌，我眼眶里打转的泪水一眨眼就滴落，急忙把头藏在饭碗里，不敢让他们看见，眼泪一颗颗滴进饭里。躲进厨房盛饭，飞快地把眼泪擦干净，然而出来才吃了两口饭，又是满脸的泪水。我怎么这样的没用。

我准备暂时离开深圳，本来说好两人一起的旅行，我想现在我只能独自上路。无法在爸爸妈妈面前装作若无其事，只好选择离开一段时间，没办法面对他们的疑问，没办法面对他们的关心。前天妈妈还对我说，早知你当晚回家，应该叫你进来带点荔枝回去，爸爸去视察又带回来一筐荔枝。还说如果结婚，先别买房子，福田那套房子不出租了给我们住……我已经无法承受这些话，每次忍着泪转身回房间，心痛的感觉排山倒海。曾经的甜蜜成了今天最血淋淋的伤痛。

写给老公分手信 篇8

亲爱的：

请你认真的看完这封信，我没有想跟你闹想跟你吵的意思，我只是想让你知道我内心真正的想法。这几天我想了很多，越想越难过，我不说出来觉得心里很憋屈，因为这一次你真的让我心碎了。我为了你放弃读大学的梦，刚刚毕业就跟你结婚了还没来得及报答父母，为了你怀过两个宝宝，我没想到你却用这样的方式回报我。

当我发现你跟她一直在用另一个扣扣藕断丝连的时候，当时我蒙了，我这么信任你这么爱你，原来你一直在骗我，都说女人怀孕和生孩子的时候最能够看清一个男人的心，可没想到你居然从没结婚前一直骗我到现在你还死不承认，可想而知你是有多么的不在乎我跟宝宝。平时生气 哭泣什么的 你不会哄我安慰，反而是每次都对我凶巴巴的还对我爱理不理的，现在我终于明白了。

我比她丑，你想去找她，你想逃婚……你跟我结婚是父母逼的，呵呵，我没想到你这么没有责任心这些话居然是从你嘴里发至内心的讲出来的，原来以前你都是抱着玩我的心态跟我在一起的。我明白了 为什么以前没在一起的时候你总是不会像其他情侣一样天天打电话给我关心我不对我嘘寒问暖的，为什么不喜欢不愿意照婚纱照，为什么你什么都不会买给我…为什么你不对我用心思…为什么你会嫌弃我，因为你不是真的爱我，每次问你都说爱 背后又是另一种想法，我不是傻逼我知道什么是爱什么是不爱，开始我以为你性格就是这样冷淡的，直到我亲眼看到你跟别人说的那些话，我才明白。

我知道你心里还想着她，在你眼里我跟她比起来我什么都不如她，说真的你要是还爱她就说吧，我不是没有你就不能活，强扭的瓜不甜，你真的后悔就说，趁现在宝宝还小还可以打掉，孩子是给值得的人生的，我不希望因为我影响孩子一生，我不喜欢我爱的人心里想着别人，我想要的是一个好好爱我好好疼我的人。

写给老公分手信 篇9

老公，既然我现在已经决定离开了，请你一定要尊重我。因为我真的不能过没有爱的婚姻。我真的难以接受你爱别人的事实。如果我对你说在我作出决定，打算离开你时，心里没有些许的难过，那是在欺骗你也在欺骗我自己。毕竟已经十年了，很多东西已经习惯了。但是我不希望我们像仇人一样，希望我们能够好聚好散(这是我写这封邮件的唯一目的，也许我是庸人自扰)。但是我也不会再和你做朋友，因为当一个人不尊重我，同样也得不到我的尊重。希望你在今后的生活中好好的孝顺你的爸妈，他们也这么大岁数了。再说他们抚养你成人也不容易，为了让你读书他们也花费了不少精力。我知道他们把我视如已出。为了能够挽回我们之间的事情，他们也竭力阻止过，甚至不惜牺牲自己的生命，我从心底里感谢他们。可是在他们年老需要照顾的时候，我没有办法在他们身边，这是我的一个很大遗憾。请求你代我向他们说声对不起!能够原谅我的不孝。不过我相信你肯定会找到一个比我还好、更适合的人去照顾他们的。

老公，最后我真诚地向你说声对不起。十年来，没有很好的顾及你的感受，只知道静静的享受你带给我的疼爱，没有用同等的爱去疼爱你。因为那时我单纯地以为不管发生什么事情你都会在我身边支持我的，所以会让你觉得我不够爱你。毕竟感情是双方面的，并不是一个人无味的付出，另外一个人惬意的享受。可是老公你应该清楚的，那时的工作环境不容我有其他的想法，我只想努力的工作改变自己的工作环境。现在我做到了，也想到要好好的对你了，当我努力去做的时候，发现其实已经太迟了。十年来没有很好的对你是我最大的遗憾。现在、将来也不会再有机会去照顾你了，所以我希望你好好的生活，尽责的工作，在自己所喜欢的行业中作出一番事业。我总觉得是人都应该有点上进心，毕竟有了目标才有动力，做什么事情都有干劲。不要嫌我啰嗦，其实说实在的十年来，我没有像其他女人那样控制你的钱，控制你的自由，管的最多的就是你的上进(不过这个以后也不会再管你了)。因为我觉得可以做什么不可以做什么，你应该自己能够惦量，而不是让别人去约束你。现在出现这种事情也许就是我给你的自由太多了(犹如张信哲所唱的是我给了你自由过了火，让你更寂寞，才会让你陷入感情漩涡)。呵呵其实现在说这个也没有什么必要了。

不想说了，写的太多只会触动自己记忆深处的那根弦。如果有地方得罪无所谓原谅不原谅了。就让这封邮件纪念我们的分手吧!

曾经爱你的老婆